Manželský pár se byl potápět v zátoce San Francisca a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři: "Pan Walker? Máme informace o vaší paní." - "Co se jí stalo?" - "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednou skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "Tu špatnou." - "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." - "Jaká je ta dobrá zpráva?" - "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry!" - "No a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.706, hodnoceno 102 lidmi)
Liška žere, přiblíží se k ní zezadu zajíc a ošoupe ji. Liška jej honí, zajíc skočí do křoví a aby to zamaskoval, vezme si Blesk a dělá, že si čte. "Zajíci neviděl jsi tady běžet kolegu?" - "Myslíš toho, co tě ošoupal?" - "Teda, na to se vykašlu, je to pět minut a už to je v Blesku!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.706, hodnoceno 34 lidmi)
Ze stanice odjizdi autobus a chlapek ve strednich letech se ho snazi dobehnout. Maka jak o zivot a stiha to asi jenom 50 metru a kdyz uz je skoro na stejny urovni jako bus, tak na nej z okynka nejakej typek zarve: "Jsi v prdeli, co? Nestihas debile!" A ten chlapik uplne vyrizeny se opre o lampu a snazi se popadnout dech. Kdyz ho popadne, tak prohodi: "Ty jsi v prdeli! Ja jsem ridic!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.707, hodnoceno 458 lidmi)
Na balkóně se opaluje mladá žena - nahá. Z balkónu nad ní se snese lístek upevněný na provázku se vzkazem: Jsem váš soused. Chcete-li se se mnou pomilovat, zatahejte za provázek 2x. Nechcete-li se se mnou pomilovat, zatahejte za provázek 40x, posledních 10x rychleji.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.707, hodnoceno 41 lidmi)
"Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal?" - "Od partyzána." - "Dej mi ho." - "Ne, sám si zastřel!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.707, hodnoceno 41 lidmi)
Chlap se ženou v posteli. On se přitulí, ale ona ho odmítne s tím, že ráno jde ke gynekologovi a ten že by to poznal. Chlap se na chvíli stáhne, ale za chvíli se opět tulí a říká: A k zubaři jdeš taky?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.707, hodnoceno 164 lidmi)
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhne ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří.. V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.707, hodnoceno 140 lidmi)
Dotaz do Brava: Poradíte mi? Ahoj, jmenuji se Jana a je mi 16 let. Před nedávnem jsem začala se svým přítelem, kterého velmi miluji, sexuálně žít. A mám takovýto problém: Můj přítel, který už má zkušenosti, mi vysvětlil, že ženy mají v krku za mandlemi B-bod, který po speciální stimulaci vyvolává bouřlivý, vícenásobný,neskutečně dlouhý a silný orgasmus. A tato speciální technika dráždění vzpomínaného bodu se jmenuje deepthroat (z překladu hluboké hrdlo). Jde o to, že žena si zasune partnerův penis hluboko (až po kořen) do krku a takovýmto způsobem se dráždí. Můj problém je v tom, že i když jsem se velmi, opravdu velmi snažila, z nějakého důvodu si ho nemůžu celý zasunout, protože se mi začíná zvedat žaludek. Očividně se nemůžu k tomu správnému bodu dopracovat. Umíte mi poradit, jak na to? Děkuji. Odpověď: Zlatou medaili tomu chlapci..
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.707, hodnoceno 41 lidmi)
Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy: "Pane ridici zastavte prosím, chtela bych vylízat." Ridic odpoví: "Já bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.709, hodnoceno 182 lidmi)
Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař? "Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.710, hodnoceno 62 lidmi)
Jde zenska v noci parkem. Najednou se z krovi vyriti chlap, povali ji na zem a znasilni ji. Kdyz se zveda a zapina si kalhoty, s usmevem rika: "Az se to narodi, tak tomu muzes rikat treba Franta." A ta zenska se na nej usmeje a rika: "Az se to projevi, tak tomu muzes rikat treba chripka..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.711, hodnoceno 325 lidmi)
V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo." Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele." Muž na to zase jenomcosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?" "Sam," zasténá muž. "A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?" S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.711, hodnoceno 173 lidmi)
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.712, hodnoceno 292 lidmi)
Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou." Manželka chvíli přemýšlí, a pak: "Máš větší penis než tvůj bratr!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.712, hodnoceno 52 lidmi)
Malý chlapec jede do města autobusem, sedne si na sedadlo hned za řidičem a začne křičet: "Kdybych můj táta byl býk a máma kráva, byl bych malý býček." Řidiči to začíná lézt na nervy, ale chlapec pokračuje: "Kdyby můj táta byl slon a máma slonice, byl bych malý sloník". Tak vyjmenuje ještě několik zvířat a to už řidiče domíchne a zařve: "A co kdyby tvůj fotr byl teplouš a matka děvka?" Chlapec ce usměje a řekne: "Tak to bych byl řidič autobusu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.714, hodnoceno 105 lidmi)
