Muz prisel do skladu dreva na inzerat. Po kratkem vstupnim rozhovoru informuje naborovy pracovnik muze o jiste podmince. "Vite, je take nutne, aby jste byl schopen rozlisit druh dreva dle jeho pachu." "To neni problem, paneń, sebevedome reaguje zatim jeste nezamestnany, drevo to je muj zivot, nic neznam lepe nez drevo." Naborovy pracovnik vede pana do skladu, aby si ho vyzkousel. Zavaze mu satkem oci. "Ted Vam budu nosit vzorky dreva a vy musite rict, co je to zac. A nesmite se ho ani dotykat." Prinese prvni desku. Muz cicha, cicha a po chvilce s jistotou hlasi: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobre, tak a ted neco tezsiho." Muz prinasi druhou desku. Muz cicha, cicha a po chvilce opet s jistotou v hlase odpovida: "Tak tohle je jasan." "Uzasne, velmi dobre." Personalista v touze nachytat chlapika, bezi do kancelare a nakaze sve asistentce, aby si svlekla sukni i kalhotky a sla snim do skladu. Tam ji poruci, aby si lehla pred toho drevniho experta. "Tak ted se prosim trochu ohnete. Pred Vami je na zemi posledni, treti vzorek." Muz cicha, cicha, krouti hlavou. "To jsem blazen, ..., mohl byste to prkno prosim jeste otocit, abych radne nasal jeho pach." Personalista signalizuje sve sekretarce, aby se jeste otocila na bricho. Muz znovu cicha, cicha, a po chvilce s usmevem na tvari vynasi svuj soud. "Vy jste ale potvurka, pane. Vy jste me chtel napalit. Ale ja vim, co to je. To jsou urcite dvere od hajzlu z rybarske lodi!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.692, hodnoceno 237 lidmi)
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.692, hodnoceno 117 lidmi)
Potká čech Japonce a ptá se: Jak se vám žije, zdražuje se u vás? Japonec odpoví že né, ale pak se zamyslí a praví že zdražily jen kurvy. Čech pokývá hlavou a praví: U nás ty kurvy zdražily všechno.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.692, hodnoceno 26 lidmi)
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. "Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.692, hodnoceno 91 lidmi)
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.693, hodnoceno 436 lidmi)
"Babička říká ráno svému dospívajícímu vnukovi: "Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala a vznášela se jako na vlnách nad celým městem." "Babi," zlobí se vnuk "kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabičce!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.693, hodnoceno 137 lidmi)
Pochoduje si takhle zajic lesem a na zadech ma pytel. Potka vlka, a protoze si potrebuje odskocit, poprosi ho: "Nemohl byste mi tady na chvili pohlidat ten pytel?" "Ale jo, neni problem." "Hlavne se do nej prosim vas nekoukejte, ve vlastnim zajmu, ok?" "Jasna paka, vole," rekne vlk, ale hned jak zajic zmizi z dohledu, rozvaze pytel a uvidi krasnou zajecici. Vrhne se na ni, brutalne ji znasilni, zajecice jen rezignovane drzi. Za chvili se zajic vrati: "Tak co? Vsechno v pohode?" "Ale jo," usmiva se vlk, "ted uz bys mi snad mohl rict, co mas v tom zatracenym pytli, ne?" "Ale jo, klidne. Moje stara dostala AIDS a tak ji nesu do mesta utratit!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.694, hodnoceno 36 lidmi)
V kině: "Můžu tě políbit?" "Mně? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila." "Mně???!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.694, hodnoceno 49 lidmi)
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do prdele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.696, hodnoceno 843 lidmi)
"Mile Bravicko, byla jsem s klukem a on mi to nastrikal do pusy. Muzu otehotnet?" Odpoved Bravo: "Mila ctenarko, jestli jsi pica, tak ANO!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.696, hodnoceno 766 lidmi)
Sedlak se dovedel od lekare, ze je nevylecitelne nemocny a ze brzy umre: "Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze jsem umrel na AIDS." "Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou rakovinu?" "No ja bych mel hned tri duvody: 1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel 2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano 3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.697, hodnoceno 294 lidmi)
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.698, hodnoceno 596 lidmi)
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení." Ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!" Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov." Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje?" Dívka odpověděla: "SAKRA! POUŽIL DROBNÉ MINCE!" MANAŽÉRSKÁ POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.698, hodnoceno 53 lidmi)
Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha: "Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě" On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká: "A víš, že mi budeš občas chybět?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.698, hodnoceno 179 lidmi)
To jednou příjde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda pacienti jsou více uvolnění. Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je? Primář: To je úplně stejná terapie akorát jiná zdravotní pojišťovna.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.699, hodnoceno 329 lidmi)
