Víte proč se důchodcům bude rozdávat zdarma Viagra? Aby jim nepadaly tepláky.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.061, hodnoceno 98 lidmi)
Víte, kde vznikli Pokémoni? Ti, co hádáte, že na Slovensku, tak špatně!!! Na Moravě přece! Tady je důkaz: Baví se otec a matkou na dvorku svého statku u Kroměříže: "Mámo, hen ten náš mladé synek je blbé jak tá sviňa. Po kém on je?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.061, hodnoceno 263 lidmi)
Potkají se dvě kamarádky - jasnovidky. "Ahoj. Jak se mám?" "Dobře. A já?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.062, hodnoceno 113 lidmi)
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.063, hodnoceno 48 lidmi)
Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracujici zavazali k tomu,ze pristi sobotu odpracuji mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi: "A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec vsechny dny, a to az do noci, nebot pak by se nesoulozilo a nemohly by se rodit takove kurvy jako je tady soudruzka...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.063, hodnoceno 32 lidmi)
Sedi takhle chlapek v hospode predposledni cenove a objedna si gulas a k tomu rohlik. Sni a objedna dalsi. A jeste jednou repete. Pak asi hodinku travi pokecem se znamyma a kdyz odchazi, pravi smerem k pinglovi: "Tak mel jsem gulas s rohlikem, gulas s rohlikem, gulas s rohlikem." "Patnact pade, a NEJSEM HLUCHEJ!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.063, hodnoceno 95 lidmi)
Jede policajt po dálnici v protisměru. Vtom slyší radiové hlášní, že se v protisměru řítí auto. Policajt se rozhlíží a s vytřeštěnýma očima hlásí: "Vidím to! Ale kdyby jedno! Všechny!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.063, hodnoceno 63 lidmi)
Mladý lord přijde za otcem: "Papá, chtěl bych se oženit." "A koho si chceš vzít?" "Zahradníka." "Toho komunistu?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.064, hodnoceno 109 lidmi)
Muz lezi na smrtelne posteli. Uz si v duchu odpocitava zbyvajici cas. Nahle vsak uciti omamnou vuni koblihu. Sezbira posledni sily a doplazi se do kuchyne a natahne se po jednom koblihu.V tom priskoci zena, placneho po ruce a krici: "Nechas to, to je na pohreb".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.065, hodnoceno 31 lidmi)
Kdyz plavani zestihluje, co delaji velryby spatne?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.065, hodnoceno 93 lidmi)
Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít." Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne." Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!" "Hej, toho blbce taky znám!" vybuchne malý zubní kaz.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.065, hodnoceno 31 lidmi)
Jeden profesor se pohádal se svým asistentem. Nakonec diskusi uraženě uzavřel se slovy: "Buď jste blázen vy, nebo já." a rozčílený odešel. Druhý den našel na svém stole lékařský nález: Asistent X byl vyšetřen na psychiatrickém oddělení zdejší kliniky. Nález je zcela v mezích normy.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.066, hodnoceno 167 lidmi)
Přijde doktor po operaci k pacientovi a říká mu: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Ta špatná je, že jsme vám omylem amputovali tu zdravou nohu, ale ta dobrá je, že ta nemocná se vám uzdraví."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.067, hodnoceno 135 lidmi)
Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpelne a tam vidí, žena perie vo vani. Tak toho využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju tam vypráši. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája cesnak. Prekvapený sa jej pýta: "Ty nie si v kúpelni?" "Nié?! Jáj zabudla som Ti povedať, že je tu mamina." Chlapík stŕpne, ledva prehltne sucho v ústach a hovori: "Bože, je tu Tvoja mama?" Žena mu na to: "Ále nie, Tvoja!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.067, hodnoceno 30 lidmi)
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů. inženýr:- "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!" Doktor:- "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel:- "Tamhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho.- Ahoj Georgi,co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí." George:- "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát." (Ticho.) Kazatel: "To je smutný... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu." Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat." Inženýr:- "A proč vlastně nehrají v noci?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.068, hodnoceno 44 lidmi)
