"Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?" "No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.985, hodnoceno 206 lidmi)
"Pepíčku, netahej dědečka za vousy ...a vůbec děti, zavřete už tu rakev !"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.985, hodnoceno 132 lidmi)
Manzelka se vraci domu z velkeho nakupu a je sokovana, kdyz najde manzela v posteli s cizi mladou slecnou. Prasti taskama a zene se ke dverim, kdyz ji konecne manzel dobehne a rika, ze ji vsechno vysvetli. Zastavi se tedy a da mu sanci. On povida: Draha, bylo to takhle... Jel jsem domu a tohle stvoreni stalo na dalnici a vypadalo desne zubozene, tak jsem ji zastavil. Zjistil jsem, ze ji vyhodil z auta jeji partner a byla uplne bez prostredku a vyhladovela. Tak jsem ji zavezl domu a dal ji to veprove, cos vcera nedojedla k veceri. Mela proslapane boty, tak jsem ji dal nejake sportovni, ktere uz nenosis, protoze nejsou v mode. Protoze bylo venku zima, dal jsem ji ten svetr, cos dostala loni k narozeninam a nenosis ho, protoze ti pry neslusi. Pak jsem ji dal jedny tvoje teplaky, do kterych uz se nevejdes. No, a kdyz uz odchazela, tak se me jeste zeptala: Je tady jeste neco, co vase zena uz nepouziva? ... no a...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.986, hodnoceno 70 lidmi)
"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.987, hodnoceno 75 lidmi)
Dva policajti najdou na obchuzce obesenyho cloveka, nechtej s tim mit zadny papirovani, tak ji povesi do sousedniho okrsku. Za chvili jdou v tom sousednim okrsku dva policajti a uvidi toho obesenyho. Ten jeden povida: "Hele, ten mrtvej je tu zas..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.990, hodnoceno 104 lidmi)
Partizani chyti Nemce a zacnou si je zapisovat... "Kak tibja zavut?" "Was?" "Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja?" otoci se k druhemu... "Was?" "Oooo, bratia wasovci.... a kak zavut tibja?" otoci sa k dalsimu... "Was?" Jednu mu vrazi, Nemec sa chyti za bradu a zaplace: "Warum?" "No vidis, me neoblafnes, pisu si Warum..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.990, hodnoceno 198 lidmi)
Znamy africky badatel, ktereho pratele navstivili v jeho bungalovu, vypravel o svem pozorovani zivota tamnich goril: Takovy samec gorily, aby privabil partnerku k sexualnimu styku, vydava ze sebe priserne skreky. Asi takovehle... A na dokresleni receneho ze sebe vyda desivy skrek. Hned na to se ve dverich kuchyne objevi badatelova manzelka a svemu muzi pohorsene domlouva: Ale, Alfrede, mas rozum? Ted v poledne?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.991, hodnoceno 114 lidmi)
Pani je u gynekolozky Koubkove na prohlidce. "A jeje, to se mi nelibi, pani Novakova." "Copak, pani doktorko, je to zly?" "Jeste horsi, nez si myslite. Vypada to na operaci." "No to ja nemuzu, co by si beze mne moje rodina pocala. Neslo by to zaridit nejak jinak...?" "Slo, ale musela byste alespon mesic vynechat veskery sex." Pani Novakova slibila, ze urcite zadny nebude. Kdyz odesla, pta se sestricka doktorky Koubkove: "Co vlastne bylo ty Novakovy? Mne pripadala byt docela zdrava." "Taky, ze je, ale predbihat v samoobsluze, to se nema!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.992, hodnoceno 125 lidmi)
Korpulentní dáma nastoupí do tramvaje: "Je tu nějaký gentleman, který by mně pustil sednout?" Zvedne se mladý muž: "Tak já kouskem místa přispěju!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.992, hodnoceno 118 lidmi)
"Dežo, kde jsi byl včera večer?!" "Já som ho nezabil..!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.000, hodnoceno 257 lidmi)
Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít, tak se zeptá: "Můžu se taky připojit?!" "Ne vole, vyhrabej si jinou.!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.000, hodnoceno 47 lidmi)
Osloví potencionální zákazník holku na chodníku: "Uděláš mi to, jak chci já?" "To víš, že udělám, fešáku, a jak to chceš?" "Zadarmo!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.000, hodnoceno 95 lidmi)
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali ? Ozvěna: Kam se schovali ? Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese... Fašista: A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně ? Ozvěna: Asi jsou v lese...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.000, hodnoceno 148 lidmi)
Chlap prijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozne krátkej penis, muzete mi s tím neco udelat?" "No nevím, jedine snad prioperovat chobot z mládete slona." Tak udelají. Za mesíc prijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobre, akorát kdyz jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak skubá trávu a cpe me ji do prdele!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.000, hodnoceno 68 lidmi)
"Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?" "Odebrala, pane primari, ale mel jenom sest litru..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.000, hodnoceno 39 lidmi)
