Kdo pije, brzo zemře. Kdo nepije, ten zemře ještě dřív, protože ten kdo pije, ho přejede autem.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.970, hodnoceno 33 lidmi)
Lékař si prohlíží pacientovy zlomeniny a ptá se: "Auto?" "Ano," odpovídá pacient. "Asi jezdíte příliš rychle." "Ne, příliš pomalu chodím."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.970, hodnoceno 33 lidmi)
Přijde Adam v ráji za Stvořitelem a praví: "Je mi tady nějak smutno - potřeboval bych nějakého rovnoceného tvora, který by se mnou sdílel mé radosti i starosti ... a tak" ...a Stvořitel na to: "Hmmm. To by nebyl problém ale bude tě to stát jednu ruku, jednu nohu, jedno oko, jedno ucho a jedno varle" "No to je docela dost..." říká Adam "... a co by tak bylo za žebro????"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.971, hodnoceno 347 lidmi)
Prijde chlapek do salonu ke kartarce, ta mu capne ruku a zacne vestit: "No, pane, vas moc stesti neceka. Zena vam nasadi parohy, caru zivota ani nemuzu najit a jeste vas na vrcholu vasich sil zastreli." "A nemel bych si nejdriv sundat ty jelenicove rukavice?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.971, hodnoceno 70 lidmi)
Přijde slečna na vyšetření, zda je ještě panna. Gynekolog na to teda mrkne a říká: No máte tam nějaký malý dírky, ale v podstatě jste panna. Tak to by jsme měli a teď sepíšeme chorobopis. Vaše jméno? Sněhurka.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.973, hodnoceno 73 lidmi)
Jde zajíček po lese a najde pistoli. Hned mu stoupne sebevědomí, tak sa vydá za medvědem. Před jeho brlohem zakřičí: "Hej medvěde! Pojď okamžitě ven! Nasral jsem ti před brloh! Buď to sežereš,... ... nebo to sežeru radši sám!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.973, hodnoceno 74 lidmi)
Buh stvoril muze a zenu a jelikoz si to zapomnel patentovat, dela to dneska kazdej blbec.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.975, hodnoceno 237 lidmi)
Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na universitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." - "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" - "Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.975, hodnoceno 81 lidmi)
Je to uzitecna vec, obycejne okolo 8 palcu (20 cm) dlouha. S oblibou to uzivaji prislusnici obou pohlavi, obycejne to najdete svesene, bimbajici se, pripravene k okamzite akci. Na jednom konci to ma kratke stetinky a na druhem malou dirku. Kdyz se to pouziva, je to zpravidla dobrovolne vlozeno, nekdy rychle, nekdy pomalu, do tepleho, masiteho otvoru, a potom tam a zase zpatky, vetsinou rychle a doprovazeno kroutivymi pohyby. Kdokoliv nasloucha, temer urcite pozna rytmicky, pulzujici zvuk, zpusobeny dobre (na)mazanymi pohyby. Kdyz je nakonec vytahnut, je na nem dobre znama, lepkava bila substance, kterou je treba ocistit z te diry i z te nyni blystive veci. Kdyz je vsechno hotove a vsechny ty kapaliny jsou pryc a podari se vsechno vycistit, navrati se to ke svemu volnemu viseni, pripravene na dalsi akci, ke ktere dochazi nejvyse dvakrat, trikrat denne, ale nekdy podstatne mene casto. Co je to? .. .. .. .. .. .. .. .. Jak mozna jiz tusis, jedna se o neco, co urcite mas, o nic jineho, nez tvuj vlastni ? ? ? zubni kartacek!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.976, hodnoceno 84 lidmi)
Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?" "Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou, kup mi taky jedno."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.977, hodnoceno 219 lidmi)
Manažer je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě za měsíc.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.977, hodnoceno 131 lidmi)
Mladá dívka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?" Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.982, hodnoceno 114 lidmi)
V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: "Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata." "Cože?! Všichni čtyři?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.982, hodnoceno 168 lidmi)
Na nádraží v Třinci otáči cestující jizdními řády a výpravčí se ho pta: "A co pan šuka, mieškanie? "Nie, pan zmieškal šukanie!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.982, hodnoceno 55 lidmi)
Inzerát: Prodám kopii Internetu, 5689 DVD (anebo na 2 DVD bez porna).
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.984, hodnoceno 125 lidmi)
