Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici. Tchýnina protéza.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.960, hodnoceno 125 lidmi)
Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem? Asi takový jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.960, hodnoceno 101 lidmi)
Potkají se dvě planety ve vesmíru a jedna povídá té druhé: "Nazdárek, tak jak se máš?" "Ále, blbě se mám. Vyrazili se mi lidi." "Lidi? Tak to uz jsem taky měla. Toho se neboj, to přejde samo."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.961, hodnoceno 129 lidmi)
Muz sa vracia podnapity domov. Zena hned po prichode zacne standardnu proceduru. "Ty pijan, ty spina, len vodku mas v hlave..." Muz siahne do vrecka, vybera papier a hovori: "Ja som teda pijan a spina? Priniesol som test, hned uvidime, aka si mudra a na urovni ty!" Zaskocena zena na to: "Citaj!" "Tak teda... prva otazka. Vymenuj nejake 2 valuty." "He he.. dolar a euro." "Dobre, vymenuj 2 typy antikoncepcie." "Boze, mozem ti vymenovat aj 10 ak chces..." "Dobre, verim ti. Otazka cislo 3. Vymenuj mi 2 rieky na Islande... ????" "Mlciiiiis?! Ha! Vedel som to! Okrem prachov a sexu ta nic ine nezaujima!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.961, hodnoceno 76 lidmi)
Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu. "Jakou lopatu?" "Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka." "Jakého záklaďáka?" "Uhořel při výbuchu muničního skladu." "Jakém výbuchu?" "Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani napijete!" "Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.962, hodnoceno 210 lidmi)
Americky pluk osobitneho urcenia Morski kocuri sa pripravuje na expediciu do Afganistanu. Vyhlasia poplach, za niekolko minut sa vsetci zhromazdili v plnej zbroji, len vojak Jonson chyba. Pride po dobrej polhodine. Serzant reve: - Jonson, vsetci nasi chlapci su uz pripraveni natrhnut prdel tym Talibom a vy sa flákate!! - Viete serzant - ospravedlnuje sa Jonson. Dostal som signal o poplachu ked som bol v posteli. Vyskocil som a rychlo som si obliekol maskace. Nasadil prilbu. Nafarbil som si tvar kamuflaznymi farbami. Opasal som sa remenom. Na remen som si pripevnil granaty. V lavo som si zavesil tesak a v pravo pistol. Navliekol som si nepriestrelnu vestu.Nasadil som si ochranne okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervne zasobniky nabojov Na chrbat som si zavesil ruksak plny min. Do topanok som zasunul finsky noz. Na prave plece som si zavesil Stinger a na lave bazuku. Zobral som do zubov dyku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do lavej lahky gulomet. Uz som sa zberal odist, no vtom som sa nahodou zazrel v zrkadle... Poviem vam - tak som sa zlakol, ze som sa trochu posral...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.962, hodnoceno 26 lidmi)
Ptá se ředitel sekretářky: "tak jak bylo na dovolené?" S: "Ale, hrůza. Ukradli nám zavazadla, mně zmlátili, kamarádku znásilnili, nebylo tam nic k jídlu, obchody prázdný..." Ř: "A kde jste to byla?" S: "Na Krymu" Ř: "Hmm, to je zvláštní, já když tam byl, chovali se k nám velice slušně, všude nám prostírali koberce, vozili nás na pláž, jídlo pití zadarmo, spousty sluhů, a skoro zadarmo..., a s kým ste tam byla?" S: "No s Čedokem." Ř:"Jo táák, no to je potom jasný, já tam byl s Wehrmachtem!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.962, hodnoceno 186 lidmi)
Svatba v Kani galilejske druhy den - po tom, co Jezis promenil vodu na nekolik set litru vina: vsichni lezi prehazeni po sobe na poblite podlaze. Vtom nekdo zvedne hlavu a z poslednich sil zasepta: "Vodu..." Jezis se zvedne a rika: "Ja pro ni skocim!" "NE, TY NE!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.962, hodnoceno 133 lidmi)
Příjde chlap do obchodu a chce své ženě koupit podprsenku, ale neví pořádně velikost. Prodavačka se mu snaží nějak pomoct:"Jsou velká jako citrony, pomeranče, melouny...?" Chlap se zamyslí, a pak říká: "Slečno, víte jaký uši má kokršpaněl?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.966, hodnoceno 59 lidmi)
Přiběhne chlap na policajtárnu a křičí: "Venku se rvou buzeranti s kurvama." "A jak si vedou naši," ptá se policajt.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.966, hodnoceno 58 lidmi)
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: "Jak to děláš bez přístroje???" Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.967, hodnoceno 332 lidmi)
Ptá se sousedka: "Je maminka doma?" - "Není." - "A tatínek?" - "Také ne." - "A co babička?" - "Ta se taky stačila schovat!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.967, hodnoceno 150 lidmi)
Proč nemůže slepec skákat bunge-jumping? Protože by se mu poblil pes.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.968, hodnoceno 93 lidmi)
"Copak si to vystřihuješ z novin?" "Článek o chlapovi, který se dal rozvést, protože mu žena šacovala kapsy." "A co s ním budeš dělat?" "Strčím si ho do kapsy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.968, hodnoceno 126 lidmi)
Lezou dva po pousti a ten jeden rika: "Zaskripej zubama vole, treba nam probehne mraz po zadech."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.969, hodnoceno 228 lidmi)
