Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.684, hodnoceno 576 lidmi)
Koupi hospodar kohouta. Chlapek, co ho prodava mu rika, zetakoveho plemenika jeste nemel. a skutecne - prvni rano najde hospodar vsechny slepice osukane a po rozich zalezle a kohout nervozne pobehuje po dvore. Vezme hospodar kohoutka a rika:"Kohoutku, kohoutku, nesmis tytakhle, ustves se, praskne ti srdicko a bude po tobe, setri se." Dalsi den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a vsechno na dvore jeosukany a kohoutek pobiha kolem. Hospodar ustarostene vezmekohoutka a zas mu rika: "Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, ustves se, praskne ti srdicko a bude po tobe, setri se." Ale treti den, zadna pomoc, vosukany jsou i veverky a kohoutek lezi za domem, briskem nahoru a nad nim uz krouzi vrany. Pribehne hospodar ke kohoutkovi a se slzou mu rika: "Vidis, vidis, kohoutku, nesetril ses, prasklo ti srdicko a ted je po tobe." Kohout na to otevre jedno oko a zlostne zasyci: "Hele vole, neser me, jestli mi vyplasis ty vrany, tak osukam i tebe!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.684, hodnoceno 225 lidmi)
Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti. Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce: "Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statena! Miluju te!" Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky:"Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu.Milacku bud statecny! Miluji te!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.684, hodnoceno 405 lidmi)
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.685, hodnoceno 337 lidmi)
Karel je poprve pozvan k rodicum sve pritelkyne na obed. Po jidle jdou jeho pritelkyne a matka umyvat nadobi. Karel zustane sam s otcem a psem Brokem, kterej lezi pod jeho zidli. Protoze jidlo bylo vydatne, Karel se neudrzi a opatrne, ale slysitelne si uprdne. "Broku!" zvola otec. "Super" mysli si Karel , "on si mysli ze prdi ten pes". A tak pusti dalsi. "Broku!" vola otec hlasiteji. Karel se citi byt jisty a uvolni se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem. "Broku,jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.685, hodnoceno 200 lidmi)
Pri obedu v jedné restauraci si jeden z hostu všiml, že všichni cíšníci mají v náprsní kapsicce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpovedel mucíšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po pulrocním zkoumání zjistila, že nejcasteji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující cíšník má po ruce, ušetrí 10 % casu, který jinak venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta." Host se s vysvetlením spokojí, ale po další dobe si všimne, že každému cíšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opet se cíšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší cíšník hlas, "jste v podstate první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri príchodu do práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetríme 40 % casu, který trávíme na záchode." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpet do kalhot?" nedá to prece jen hostovi. Cíšník ztiší hlas ješte víc a dodá, "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.685, hodnoceno 321 lidmi)
Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.685, hodnoceno 127 lidmi)
Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá Africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo. Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou, i divoši jsou na chvíli zaraženi. Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme v prdeli..." Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, nejste - chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?"A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně v prdeli."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.686, hodnoceno 414 lidmi)
Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou si píchneš, a přerazím ti tu zatracenou věc na kusy!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.687, hodnoceno 671 lidmi)
Prijde pani ucitelka s nabidkou pro deti, ze kazdy patek da zaludnou otazku a kdyz ji nekdo spravne zodpovi, muze si uzit o dva dny prodlouzeny vikend. Prvni patek se pta deti, kolik hvezd je na nebi ... nikdo nevi. Druhy tyden se pta, kolik litru vody je ve vsech morich ... opet nikdo netusi. Az se treti tyden Pepicek nasere a ve ctvrtek vecer si pripravi dve kulecnikove koule a nabarvi je cernou barvou. Druhy den, kdyz chce pani ucitelka polozit svou otazku, hodi koule na zem a ty se s velky ramusem rozkutaleji po tride. Pani ucitelka se vztekle otoci na tridu a vykrikne: "Tak kdo je ten vtipalek s cernejma koulema???" "Bill Cosby, nashledanou v utery." odpovi Pepicek
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.687, hodnoceno 418 lidmi)
Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.687, hodnoceno 150 lidmi)
Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: "Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali." A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. V tom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: "Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.687, hodnoceno 198 lidmi)
Fousatej motorkar vezme stopare, ale protoze je dost chladno, tak mu poradi at si oblece bundu zady dopredu. Jede tak, jak obvykle jezdivaji vousati motorkari, takze po chvili zjisti, ze je sam. Otoci to a zdesen se vraci, aby nasel leziciho stopare, obklopeneho hlouckem cumilu. Pta se co mu je. "Kdyz jsme ho nasli, tak jeste dychal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to uz neprezil".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.689, hodnoceno 103 lidmi)
Novinari se ptaji slepicky, zda je pravdou, ze snesla sedmikilove vejce. Ona odpovedela, ze ano. Tak se ji ptaji, jake ma plany do budoucna. Ona odpovida, ze snest desetikilove vejce. Novinari jsou spokojeni s odpovedi a utikaji za kohoutem a ptaji se, zda je pravda, ze jedna z jeho slepicek snesla sedmikilove vejce. Odpovida, ze ano. Tak se ho ptaji, jake ma plany do budoucna. On odpovida, ze rozbit pstrosovi drzku.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.691, hodnoceno 560 lidmi)
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.692, hodnoceno 289 lidmi)
