Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.951, hodnoceno 122 lidmi)
Vite co dela pedofilni nekrofilni zoofil v samoobsluze? Osahava zmrzly kurata.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.952, hodnoceno 146 lidmi)
Sedi pan na verejnem zachode v kabince a uz notnou dobu se snazi neco vytlacit, kdyz slysi, jak se otevrely dvere vedlejsi kabinky, udelalo to PFFFFFFFF a zblunk. Zaklepe na stenu a rika: Pane, jak to, ze vam to jde tak snadno? Ja uz se tu snazim pres pul hodiny a vam to jde samo. Ale kdepak, to PFFFFF to jsem udelal jeste do kalhot a to zblunknuti - to mi spadl do zachodu mobil.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.952, hodnoceno 333 lidmi)
Jdu v hotelové restauraci na WC a na zemi vidím tisícovku. Ohnu se pro ni a najednou zjišťuji, že si ji vydělávám.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.952, hodnoceno 165 lidmi)
Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezinohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu." Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.953, hodnoceno 86 lidmi)
Některé ženy je třeba zahrnout láskou, některé ženy je třeba zahrnout šperky, některé ženy je třeba zahrnout květinami, některé ženy je třeba zahrnout něhou, některé ženy je třeba zahrnout hlínou.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.953, hodnoceno 85 lidmi)
Ve válce postřelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a kulky z ní vyndají - jen na 3 zapomenou. V dospělosti má žena 3 děti a když je její nejstarší dceři 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém a potřebovala bych s tebou mluvit." "Copak dceruško, copak tě trápí?" "Víš mami, já jsem vyčurala kuličku." "To nic, já jsem byla ve válce, to je určitě z toho." Když je její druhé dceři 18 let, situace se opakuje a matka ji opět uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu synovi 18, příjde za ní a povídá: "Mami, já mám problém." "Copak synáčku, copak tě trápí, taky jsi vyčural kuličku?" "No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahradě a zastřelil jsem souseda."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.953, hodnoceno 43 lidmi)
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.955, hodnoceno 335 lidmi)
Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.955, hodnoceno 134 lidmi)
Vyšla nová kniha: Jedlé houby České republiky. Druhé, opravené vydání!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.955, hodnoceno 67 lidmi)
Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se: "Kdo je nejchytřejší na světě?" "Tý, tý, tý, tý!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.956, hodnoceno 226 lidmi)
Letadlo, katastroficka situace bez vychodiska. Nadeje na preziti zadna. Kazdou chvili to spadne. Piloti posilaji letusku k pasazerum, at je na ten nevyhnutelny konec nejak pripravi... Letuska (vesele s sirokym usmevem na tvari): "Tak ted si vsichni vytahnete cestovni pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... Vyyyborne, skvele! Kazdy mate cestovni pas - nechybi nekomu, ze ne?!" chvili se prochazi a kontroluje: "Taaak a ted si kazdy svuj pas otevre na stranku s fotografii.... Mame to vsichni?! tak pockame tady na pani... Dobre. Mame. Taaak a ted si kazdy tu stranku odtrhnete, peclive srolujte do kornoutku a zasunte si ji do zadku." Jeden z cestujicich: "NO DOVOLTE!!!! To uz je snad trochu moc, ne?!" Letuska zas na mikrofon: "Vysvetluju to tady panovi a mozna by to ostatni taky zajimalo - zachranarum se jinak hrozne blbe identifikuji mrtvoly."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.956, hodnoceno 68 lidmi)
Pokud si každý den říkáte: "Nenávidím svou práci!" , zkuste následující: Během své cesty z práce se zastavte v lékárně. Chtějte rektální (rektum=konečník) teploměr vyrobený firmou Johnson and Johnson a buďte si velice jisti tímto výběrem. Až dojdete domů, zamkněte dveře, zatáhněte závěsy a vypněte telefon - nechcete být přeci rušeni během terapie. Vezměte si nějaké pohodlné oblečení a lehněte si do postele. Otevřete balíček a vyjměte teploměr. Opatrně jej odložte na noční stolek tak, abyste jej nerozlámali. Nyní vyjměte informační leták a přečtěte si jej. Zapamatujte si, že malými písmeny je zde psáno následující prohlášení: "Každý rektální teploměr vyrobený firmou Johnson and Johnson je osobně testován". Nyní zavřete oči a řekněte si pětkrát: "Jsem tak šťasten, že nemusím pracovat jako kontrolor kvality pro firmu Johnson and Johnson." Prožijte příjemný týden a pamatujte si, že jsou někteří, kteří mají horší práci, než je ta vaše.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.956, hodnoceno 204 lidmi)
Zbožný farmář mající hospodářství, ženu a děti spokojeně žije na svém pozemku nedaleko Jerusalema. Jednoho dne se však kolem přežene ošklivá epidemie a jeho manželka zemře. Farmář se pomodlí a hospodaří dál. Netrvá však dlouho a jeho děti umírají na černý kašel. Ani teď však neztrácí dobrý muž svou víru a smiřuje se s osudem. Proto když se přižene velká voda a zničí mu celé hospodářství, zbalí si zbytek svých věcí do uzlíku, naloží je na osla a vydává se na cestu. Nedostane se však daleko, když pojednou z čistého nebe sjede blesk a zabije mu osla. To už muž nevydrží, padá na kolena a křičí: "Pane Bože, co jsem Ti udělal, že mne tak trestáš!?" A shora se ozve: "Ale, nějak mě sereš nebo co."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.957, hodnoceno 92 lidmi)
Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu. "A ty si kdo?" ptá se jí. "Já jsem, prosím, zarytý komunista." A na to mu hajnej dupne na hlavu a zařve: "Ale málo!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.959, hodnoceno 243 lidmi)
