Proc jsem propustil svoji sekretarku?: Pred dvema tydny jsem mel ctyricate narozeniny, ale zdalo se, ze si toho nikdo nevsiml. Myslel jsem si, ze mi treba manzelka po snidani poblahopreje a mozna me prekvapi malym dareckem, ale nerekla mi ani: "Ahoj milacku!" Sve nadeje jsem vkladal do deti, ale ty snedly snidani ,aniz by mi cokoli rekly. Kdyz jsem odjizdel do prace, citil jsem se opusteny a nedoceneny. Ale jakmile jsem vstoupil do kancelare, tak mi sekretarka poprála vse nejlepsi a hned jsem se citil lepe - alespon nekdo si na me vzpomnel. Pracoval jsem do dvou odpoledne, kdyz se otevrely dvere a moje sekretarka se zeptala: "Dnes je tak hezky den, vy mate narozeniny... Nepujdeme na obed?" Ochotne jsem souhlasil, nebot to byla nejmilejsi vec, kterou jsem slysel od rana. Sli jsme do skvele restaurace, najedli se a v prijemne atmosfere vypili sklenicku vina. Kdyz jsme se vraceli, tak se sekretarka zeptala: "Musime se vracet do kancelare? Dnes je tak krasne!" "Nemusime se vlastne vubec vracet." "Nezajdeme ke mne?" Souhlasil jsem. U ni doma jsme si dali sklenku konaku, dobre si popovidali a ma sekretarka v nejlepsim navrhla: "Mate neco proti tomu, abych se sla do loznice prevleci do neceho pohodlnejsiho?" "Jen bezte!" Moc rad jsem souhlasil. Odesla do loznice a po par minutach vysla s narozeninovym dortem. Nesla ho spolu s mou manzelkou a detmi. Vsichni zpivali narozeninovou pisnicku. ...sedel jsem na gauci... ...a na sobe jsem mel jen ponozky...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.899, hodnoceno 159 lidmi)
Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace: "Prosim vas, je to rychle auto?" "Samozrejme, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometru nema."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.899, hodnoceno 227 lidmi)
Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco.... "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.899, hodnoceno 199 lidmi)
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň." "A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší... Nemám sakra žízeň!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.899, hodnoceno 89 lidmi)
Přivezou chlápka sanitkou do nemocnice. "Jste ženatý?" ptá se sestra. "Ano, ale ta zranění mám z autonehody!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.901, hodnoceno 101 lidmi)
Policajt zastavil auto. "Pane ridici, nesviti vam heligon." "Snad halogen, ne?" "No no, vy jste nejaky suvenyr."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.902, hodnoceno 338 lidmi)
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.902, hodnoceno 297 lidmi)
Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?" - "To kvůli znásilnění!" - "Ale já vás nechci znásilnit!" - "Budeš muset!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.903, hodnoceno 145 lidmi)
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.903, hodnoceno 134 lidmi)
Jede chlápek v trabantu a ten se mu najednou poláme. Náhodou zůstane stát před servisem mercedesu, tak vyběhnou servismani a že to nevadí, že mu to auto spraví, ať přijde za dvě hodiny. Tak chlápek přijde za dvě hodiny, auto spravený, nachystaný před servisem. Nastartuje a vžum, trabant vyrazí jak namydlený blesk. Páni, ti mně to ale vylepšili, pochvaluje si chlápek, když vtom pískot brzd, chlápek málem čelem v předním skle - a auto na místě zastaví. A hned na to zase vžum, a v mžiku valí skoro stovkou a pak zase mohutné brzdění. Chlápek nechápe, protože se to nedá ovlivnit, tak takovými přískoky dojede zpátky do mercedesáckého servisu. Ptá se servisáků, co s tím autem udělali, že to tak skáče a oni na to: "No, vy jste měl u toho trabanta úplně odvařený motor, tak jsme vám ho vyměnili a dali tam místo něj mercedesácký motorek do cyklovače na stěrače...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.905, hodnoceno 201 lidmi)
Žena říká: "Víte, můj manžel trpí predčasnou ejakulací." "Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže. "Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.905, hodnoceno 116 lidmi)
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.906, hodnoceno 64 lidmi)
To jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.906, hodnoceno 64 lidmi)
Baví se dva kapři a jeden se ptá druhého: "Věříš na život po Vánocích?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.906, hodnoceno 170 lidmi)
Trestancova zena je na pohovoru u reditele veznice a oroduje za sveho muze: "Pane rediteli, nemohl byste mu dat nejakou lehci praci, on se mi unavou ztraci pred ocima!" "Rad, ale jakou? Vzdyt prece lepi pytliky." "Mne ale rikal, ze noc co noc kope nejaky tunel...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.908, hodnoceno 283 lidmi)
