Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě= 2000,- Kč/hod.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.885, hodnoceno 156 lidmi)
Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá: "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám: "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.885, hodnoceno 131 lidmi)
Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.885, hodnoceno 104 lidmi)
Obchodník, cestující letadlem, dostane místo vedle krásné dívky. Dívka čte nějakou knihu. Obchodník chce navázat kontakt, a tak se zeptá, co že dívka čte. "Sexuální statistiku," usměje se ona. "A co zajímavého jste se dozvěděla?" chce vědět on. "Že nejdelší penis mají Indiáni a největší potenci Poláci." "Zajímavé... Mimochodem, dovolte, abych se vám představil: Vinetou Kowalski."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.886, hodnoceno 149 lidmi)
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" - "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?" - "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.886, hodnoceno 158 lidmi)
Jaky je rozdil mezi vladou a holuby? Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.890, hodnoceno 446 lidmi)
Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.891, hodnoceno 229 lidmi)
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!" "Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející. "Tak, kolik jich znáte třeba vy?" "Pět." "A vy?" "Sedm." "A třeba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" diví se přednášející. "Tedy, popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní..." "Padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.892, hodnoceno 120 lidmi)
Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne, my si tady topíme."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.893, hodnoceno 484 lidmi)
Hodne dreva a málo masa, co to je? Veverka na strome. Málo dreva a hodne masa, co to je? Tríska v prdeli.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.893, hodnoceno 244 lidmi)
Oční lékař po vyšetření: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.893, hodnoceno 122 lidmi)
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: "Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy
bylo. Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal." Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas včera den. Nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.894, hodnoceno 47 lidmi)
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ??? Konají se třídní schůzky!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.895, hodnoceno 667 lidmi)
Prijde pán do obchodu se zvíraty a povídá prodavaci: "Prosil bych tri potkany, dve mysi, 25 svábu a 40 sklípkanu." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vubec potrebujete?" "Ale, stehuji se a ve smlouve je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal". "Vy jste sprýmar", usmeje se pobavene prodavac. "No, mne to moc k smíchu neprijde - odpoledne jdu vykopat toho dedu, ke kterému jsem se tenkrát pristehoval..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.895, hodnoceno 76 lidmi)
Kdo je nejmenší na světě? Čeští silničáři! Napadnou 2 cm sněhu a už je není vidět...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.898, hodnoceno 313 lidmi)
