Prijde Vietnamec do obchodu a povida JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI BON COCA COLA a prodavac odpovi: dva litry ceho?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.881, hodnoceno 411 lidmi)
Otec je sám doma se synem: "Péťo, co děláš?" "Papám sekundové lepidýlko." "Cóóó?!?!?" "Hmm hmm hmmmmmm."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.881, hodnoceno 143 lidmi)
Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde's nechala auto?" "V bazénu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.882, hodnoceno 467 lidmi)
"Pane doktore, svědí me celé tělo." "A zkoušel jste sprchu?" "Ano, týden-dva byl pokoj a potom zas..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.882, hodnoceno 280 lidmi)
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou takovou kravinu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.882, hodnoceno 127 lidmi)
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci ???"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.883, hodnoceno 128 lidmi)
V hlubokém lese začne malá želvička šplhat na strom. Po několikahodinové námaze vyleze až na vršek, skočí dolů, zamává nožičkami a rozplácne se na zemi. Po nějaké době se probere, znovu vyleze na strom, skočí a řachne na zem. A tak se to opakuje. Dvojice ptáčků sedící na větvi se na to smutně dívá, až nakonec samička řekne svému partnerovi: "Miláčku, už bychom mu asi měli prozradit, že je adoptovaný."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.883, hodnoceno 111 lidmi)
Paní Drbohlavová si pochutnává na buchtě u své sousedky. "Trouba vám peče dobře, že?" "Peče, ale těch řečí, než ho k tomu dokopu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.883, hodnoceno 222 lidmi)
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosímtě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách kde pracují oba!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.883, hodnoceno 111 lidmi)
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.883, hodnoceno 60 lidmi)
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.884, hodnoceno 190 lidmi)
Ředitel zoo po dlouhém hledání konečně sežene goriláka pro jejich gorilu, která je zrovna v nejplodnějším období. Slavnostně ho přivezou a zavedou ho do klece ke gorile. Gorily se na sebe vrhnou, začnou si užívat, ale gorilák má bohužel slabé srdce. Dlouho to nevydrží a zdechne. Gorila bohužel zůstala neoplodněná. Ředitel celý zkroušený už neví, co by dělal. Najednou uvidí zřízence, který má na starosti úklid. Něco ho napadne a pozve si zřízence k sobě do kanceláře. Tam po kratším úvodu to na něho vybalí: - Hele, Karle, máme tady problém s tou gorilou. Myslíš si, že bys byl schopen za 50 000 korun s ní ... no, víš, co, že? Karel se zarazí a ředitel si říká: - Hmm, asi jsem to přehnal, to je blbá situace, co si o mně Karel pomyslí, doufám, že to nikomu neřekne! Nakonec Karel řekne: - Tak dobře, ale mám tři podmínky. - OK, sem s nimi! - 1. podmínka: Nechci žádné děti ani platit alimenty. - Neboj se, všechny opičky zůstanou v zoo. - 2. podmínka: Nechci aby mě při tom někdo viděl. - To není problém, v noci je zoo zavřená, nebude tě nikdo rušit. - 3. podmínka: Můžu těch 50 000 platit na splátky?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.885, hodnoceno 157 lidmi)
Jozko sa vrati zo skoly a mamicka sa ho pyta: Pacilo sa ti prvy krat v skole? Ano. - Skusalo sa? - Ano - Prihlasil si sa? - Ano. - Vyvolala ta pani ucitežka? - Ano. - A vedel si? - Ano. - A co sa ta pytala? - Kto si prdol?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.885, hodnoceno 373 lidmi)
Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim: "Pocemu my nepojechajem?" "My iznmenajem masinu." Tak to de asi tyden a nekonec Ivan povida: "Vy uze izmenili masinu?" "Da izmenili!" "I pocemu my uze nepojechajem?" "My izmenili masinu za vodku..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.885, hodnoceno 323 lidmi)
Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšteří a říká: "No, pane, máte HAS." "Co to je?" "No, to je herpes, AIDS a syfilis." "Proboha... a co mám dělat?" "No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče." "A pomůže mi to?" "Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pod dveřma."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.885, hodnoceno 26 lidmi)
