Američan, Angličan a Soviet súťažia, ze kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu. "To je násilie!" protestuej Soviet. Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje. "To je obyčajný podvod!" protestuje Soviet. Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže. "Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.854, hodnoceno 89 lidmi)
Přijde devadesátiletý dědouš k doktorovi a tam sestřička s nim vyplňuje dotazník. "Tak co dědo, kouříte?" "Jo jo jasně, 2 krabičky denně". "Hmmmm a pijete dědo?" "No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch." "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex!" "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře tak hned zaklepala znova a když jsem ji otevřel tak se omlouvala za rušení...prý u mně zapomněla v obýváku kosu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.732, hodnoceno 41 lidmi)
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.823, hodnoceno 79 lidmi)
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!" "Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.267, hodnoceno 45 lidmi)
Ona se ptá jeho: "Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný?!" "Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.636, hodnoceno 22 lidmi)
"Co ti dal manžel pod stromeček?" - "Norkový kožich!" - "A sedí?" - "Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.964, hodnoceno 56 lidmi)
Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem - česnek prodlužuje život, - viagra prodlužuje soulož, - kokot prodlužuje porady.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.350, hodnoceno 20 lidmi)
Jdou dva chlápci po ulici a najednou se před nima otevře kanál, vyleze takovej starej plesnivej dědek a ptá se: "už skončilá válka?" Oni si z něho chtějí udělat srandu a tak mu řeknou: "Ještě ne dědo" Tak dědek zase zaleze a když zavírá víko od kanálu říká si ještě: "Do prdele s tim Napoleónem!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.756, hodnoceno 78 lidmi)
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji. Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.848, hodnoceno 79 lidmi)
Nový riaditeľ úradu po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom: "Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku: Pondelok - oddych po víkende. Utorok - príprava na pracovný deň. Streda - pracovný deň. Štvrtok - oddych po pracovnom dni. Piatok - príprava na víkend. Sobota a nedeľa - víkendové volno." Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:"A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.040, hodnoceno 25 lidmi)
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. "Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.690, hodnoceno 84 lidmi)
Přes zábradlí balkonu hotelu ve Smokovci vyprašuje Turek svůj modlitební kobereček. Jde kolem bača, chvíli pozoruje, a pak nahoru volá: "Nechce lietať Aladin, nechce"?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.863, hodnoceno 51 lidmi)
Potkají se dvě dámy na konci léta. "Byla jsem na dovolené v lázních Smrdáky." "Hm, to vám tedy závidím, já jsem byla v lázních s manželem."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.882, hodnoceno 17 lidmi)
Ve skole: "Pepicku, jestlipak sis pres prazdniny opakoval pocty?" "Ano pani ucitelko!" "No, tak pocitej!" "Sedum, vosum, devet, deset, spodek, svrcek, kral a eso."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.045, hodnoceno 44 lidmi)
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.819, hodnoceno 193 lidmi)
