Prijde muz s krasnou zenou do klenotnictvi, spolecne pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Kdyz dojde na placeni, vezme muz sekovou knizku a vyplni sek na celou sumu. Prodavac se na nej s obavami diva, ten zakaznik je mu neznamy, vidi ho poprve. Muz okamzite postrehne, co prodavaci jde hlavou a rika mu: "Vidim, ze mate obavy, ze tento sek neni kryty, vidte.? Dobre, udelame nasledujici: Dnes je patek a banky maji jiz zavreno, ponechejte si ten sek i sperk. V pondeli, az budete moci ten sek nechat proplatit, poslete ten sperk moji pritelkyni. OK?" Prodavac se uklidni, v pondeli chce nechat sek proplatit, banka jej ale zamitne, ze pry neni kryty. Okamzite vola zakaznikovi a ten mu na to odpovi: "Ten sek muzete zahodit, uz jsem se s ni vyspal!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.678, hodnoceno 87 lidmi)
Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.679, hodnoceno 767 lidmi)
Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví: "Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?" Pani učitelka zrudne: "To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!" "Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: Ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda." O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni: "Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,..." Vtom se ozve Pepíček: "Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.679, hodnoceno 234 lidmi)
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.679, hodnoceno 81 lidmi)
"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, ja se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?" "Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict." Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli, vystrelil... no co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.680, hodnoceno 341 lidmi)
Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybička povídá krokodýlovi: Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel,tak mu splň jedno přání." Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc. Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: "Tak co? Byl tady někdo? Krokodýl říká: "Jo jenom jeden...chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.680, hodnoceno 50 lidmi)
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svéhočaje o rozmlouvají o svých dětech: "Můj syn začínal jako pokladač koberců," říká ten první, "ale pak sevypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce takúspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli." "Můj syn začínal jako prodavač aut," říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn," říká třetí, "začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli. "Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen. Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.681, hodnoceno 282 lidmi)
Stara drbna Kudlackova vypravi v praci pri kafi svym dvema kolegynim: - "Teda holky, co vam mam povidat. Ja jsem vcera v posteli sahla svymu Frantovi mezi nohy a von ho ma uplne studeneho !" Kolegyne se velmi divi a jedna z nich se rozhodne sveho muze take otestovat. Druhy den vypravi s vykulenyma ocima: - "Kudlackova, mela jsi pravdu. Ten muj to tam ma taky studeny !" Treti kolegyne si to chce take vyzkouset. Dalsi den vsak prijde do prace cela zafacovana, vsude po obliceji same modriny a sama naplast. Kolegyne vyzvidaji: - "To jsi mela nejakou nehodu ?!" - "Kdepak nehodu !! Ja jsem tomu svymu vcera v noci taky sahla mezi nohy a kdyz se me zeptal: 'Co blbnes Anco ?!', tak jsem mu rekla: 'Ale nic, jenom chci vyzkouset, jestli mas taky studeny koule jako Franta Kudlacek.'"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.682, hodnoceno 573 lidmi)
Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola. Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit?? Chlapik zvedne hlavu a povida. No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka. Nektery veci nevysvetlis!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.682, hodnoceno 767 lidmi)
Slecna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlik, jednu mineralku... Obsluhujici prodavac se ji pta: "Jak se tak na vas divam, tak vy asi zijete sama, nemam pravdu?" "Ano, ale jak jste to poznal?" "No, s takovym ksichtem..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.682, hodnoceno 151 lidmi)
Co znamena vyhrat rodeo? Vniknes do sve partnerky zezadu, pevne se ji chytis za prsa a povis ji, ze jeji sestra je lepsi. Pokud se udrzis 10 sekund, vyhral jsi. Level 2 Intermediate: vymen "sestra" za "matka" Level 3 Expert: vymen "matka" za "dcera".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.682, hodnoceno 176 lidmi)
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.682, hodnoceno 44 lidmi)
Americký film: "How do you do?" "All right!" V pozadi amaterský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.683, hodnoceno 653 lidmi)
Pani ucitelka se pta deti ve skole cim je tatinek nacez Pepicek odpovida, muj tatinek je prostitut. Pani ucitelka rika ,jak jsi na to prisel Pepicku. Prosim on kdyz jde rano do prace tak rika ,tak uz jdu zase do toho bordelu a maminka rika jo,jo, kdyby ty kurvy alespon vic platily.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.683, hodnoceno 82 lidmi)
Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.684, hodnoceno 620 lidmi)
