Chyti zenska zlatou rybku. Rybka ji rika: "Splnim ti tri prani, ale ma to hacek. Vsechno, co splnim tobe, musim splnit i tvymu manzelovi, a to 10 krat vic." Zenska souhlasi a rika prvni prani: "Chtela bych byt nejkrasnejsi zenska na svete". Ryba na to: "To neni problem, ale uvedom si, ze tvuj muz bude nejkrasnejsi chlap na svete a jeste k tomu 10x. Poletej na nej vsechny zensky". Zenska rika: "To nevadi. Ja budu nejkrasnejsi zena a on bude mit oci jenom pro me." VZOOUUMM... Zenska je nejkrasnejsi na svete... Zenska si preje druhy prani: "Chtela bych byt nejbohatsi na svete". Ryba na to: "To neni problem, ale uvedom si, ze tvuj muz bude nejbohatsi chlap na svete, a bude 10x bohatsi nez ty." Zenska: "To nevadi, co je jeho, je i moje a spolecne si budeme uzivat sveho bohatsvi". VZOOUUMM... Zenska je nejbohatsi na svete... A ryba rika: "Tak, jeste mas posledni prani!" a zenska: "Tak ted bych chtela dostat takovej docela malej infarkt..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.872, hodnoceno 125 lidmi)
Potkají se dva běžci v parku. První říká: "Novák, maraton". Druhý říká: "Veselý, sračka".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.872, hodnoceno 538 lidmi)
Před dveřmi kde je napsáno "TLAČIT" stojí 10 policajtů. Kolik z nich se posere? Jen ti, co umí číst.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.872, hodnoceno 242 lidmi)
Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.872, hodnoceno 359 lidmi)
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.872, hodnoceno 188 lidmi)
Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta: "Tak co, zustaneme? Libi se vam tady? "Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi." Jdou dal, po dalsich 2 dnech: "A co tady, zustaneme?" "Ne, tady to taky nejak smrdi." Jdou tedy dale, a Mojzis zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi." ...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.872, hodnoceno 133 lidmi)
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.872, hodnoceno 258 lidmi)
V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním je Pascal!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.873, hodnoceno 323 lidmi)
Bible uci miluj blizniho sveho. Kamasutra vysvetluje, jak na to.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.873, hodnoceno 134 lidmi)
Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.874, hodnoceno 191 lidmi)
Novacka v base zastihne na WC stary basista a pta se ho: Tak co mlady, chces to s gelom alebo nie?" Radsi s gelom". Gelo, pod sem, chce to najprv s tebou " - rika stary.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.875, hodnoceno 32 lidmi)
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.875, hodnoceno 48 lidmi)
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.875, hodnoceno 128 lidmi)
Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.875, hodnoceno 279 lidmi)
S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým názorem a odcházím s jejím.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.875, hodnoceno 112 lidmi)
