Maželka pořád doma cvičí karate a manžel se jí ptá proč. Ona říká: "No kdyby mě chtěl někdo v parku znásilnit, až bude tma, tak abych se ubránila." A manžel říká: "Taková tma nikdy nebude..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.868, hodnoceno 220 lidmi)
Číšník nabízí hostovi: "Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk a bejčí koule." "Pane vrchní, vaše osobní problémy mě nezajímají."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.868, hodnoceno 340 lidmi)
Ucitel (v USA) se pta zaku ve skole: "Kdo byl nejvetsi clovek v dejinach? Kdo to rekne spravne, dostane ode mne techto deset dolaru." Zaci hadaji ruzne osoby jako Abrahama Lincolna, Johna Kennedyho ... a ucitel jenom krouti hlavou. Kdyz uz se nikdo nehlasi, ozve se z posledni lavice mlady Izak: "Pane uciteli, co Jezis Kristus ?" "Spravne, Izaku, tady mas deset dolaru. Ale rekni mi jakto ze ty, syn rabina, z ortodoxni zidovske rodiny, si myslis ze Jezis Kristus byl nejvetsi clovek v dejinach?" "Vite, pane uciteli, ja si ve skutecnosti myslim ze to byl Mojzis, ale to vite, byznys je byznys ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.868, hodnoceno 152 lidmi)
Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Kdyžvyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.868, hodnoceno 68 lidmi)
Proč přiletěl papež do ČR? Protože:
- boží hrob už viděl,
- boží tělo také,
- ale boží dopuštění ještě ne.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.868, hodnoceno 129 lidmi)
Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech? Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu,kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.869, hodnoceno 99 lidmi)
Jde pedofil do lesa s malou holčičkou a holčička naříká: "Pane, poďte pryč já se tady v tom lese strašně bojím." A pán na to: "A co mám říkat já, až se tudy budu vracet sám, úplně sám?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.870, hodnoceno 92 lidmi)
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!!!" Otec odepsal : "Učit, nečuchat!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.870, hodnoceno 935 lidmi)
Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.870, hodnoceno 485 lidmi)
Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky. Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny. Dav po velkých ovacích ztichl při příchodu nejlepšího šermíře, nositele zlaté medaile. Vypustili třetí mouchu, ostří jeho kordu se zalesklo v nádherném oblouku, ale moucha pokračovala v letu. Obecenstvo ztuhlo - nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje. "Co se směješ?" vykřil někdo. "Vždyť žije!" - "Chá!" odpověděl šermíř, "žije, ale už nikdy nebude tatínkem!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.870, hodnoceno 161 lidmi)
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala Paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.870, hodnoceno 54 lidmi)
Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.870, hodnoceno 23 lidmi)
Jednoho dne se po severnim polu prochazeji dva ledni medvedi - otec a syn. Synek se vyptava otce: "Tati, nejsem ja nahodou medved koala?" Otec mu odpovida: "Ale kdepak, synku, ty jsi prece ledni medved, vzdyt jsi cely bily." Po chvili se synek pta znova: "A tati, nejsem teda medved panda?" A otec na to: "Ale nejsi, vzdyt jsi muj syn, ja jsem ledni medved, tak ty jsi taky ledni medved." "No dobre," rika synek, ale za chvili se pta zas: "A nejsem ani medved grizzly?" Otec se rozcili: "Uz jsem ti prece rekl, ze jsi ledni medved, tak proc se furt tak blbe ptas?" A synek s placem odpovi: "Kdyz mne je zima jako prase!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.871, hodnoceno 603 lidmi)
Víte, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic? Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.871, hodnoceno 689 lidmi)
Kontrolní věž volá letadlo: "Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se!" Po nějaké chvíli se ozve velmi opilý hlas: "Tady let číslo 748. Co se děje?" Věž: "To je kapitán?" Letadlo: "Ne, ten se strašně ožral a teď někde spí" Věž: "Takže mluvím s druhým pilotem?" Letadlo: "Ne ten je taky strašně ožralej a teď zvrací, tak to bych ho radši nerušil" Věž: "A ským to tedy mluvím?" Letadlo: "Ta, škyt, tady autopilot!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.871, hodnoceno 287 lidmi)
