Chlapek prijde po unavnem dni v praci domu, lehne si na gauc pred televizi a rekne svoji zene: "Hele, prines mi pivo, nez to zacne." Zena sice protestuje, ale to pivo mu prinese. Za ctvrt hodiny pozdeji zase rika: "Hele, prines mi dalsi pivo, nez to zacne." Zena vypada nastvane, ale prinese dalsi pivo a prasti s nim o stul. Chlapek pivo vypije a o par minut pozdej zase vola na svoji zenu: "Hej, prines mi dalsi pivo, uz to zacne co nevidet." Zena se rozzuri a krici na nej: "To je sakra vsechno, co chces dneska delat? Pit pivo a valet se pred televizi? Jses proste liny, vozraly, tlusty prase, a navic... " A chlapek si rekne sam pro sebe: "No jo, uz to zaclo..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.864, hodnoceno 162 lidmi)
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka. Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj). Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju! Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho). Vlk: Zajíci, kurňa to jsi přehnal! Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy. Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.864, hodnoceno 154 lidmi)
Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.865, hodnoceno 631 lidmi)
Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!" "To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.865, hodnoceno 244 lidmi)
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky.
No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně
prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva
roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice
kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali.
Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze
na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se
ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu
červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že
určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No,
a stačilo by to pozítří?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.865, hodnoceno 207 lidmi)
Mojzis sestupuje z hory se zakonikem v ruce. Shromazdi svuj lid a pravi: "Mam pro vas dve zpravy, dobrou a spatnou. Ta dobra - z dvaactyriceti zakonu jsem to usmlouval na deset. Ta spatna - Nezesmilnis tam zustalo!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.865, hodnoceno 156 lidmi)
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům: "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.865, hodnoceno 229 lidmi)
Pohádka o cihelce: Král má tři dcery. Přijde za ním první z nich a říká: "Tati, proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví: "No to je tak, že když jsi byla malá, tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Přijde druhá a říká: "Tati, proč se jmenuji Fialka?" "No to je tak, že když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky." Přijde třetí Cihelka a říká "Hůééáááéééé?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.865, hodnoceno 171 lidmi)
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.866, hodnoceno 179 lidmi)
50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.866, hodnoceno 232 lidmi)
Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži." "Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!" "Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.867, hodnoceno 407 lidmi)
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: "Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?" Odpoved: "A vy zase mlatite cernochy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.867, hodnoceno 550 lidmi)
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.867, hodnoceno 444 lidmi)
"Haló, poznáváš mě?" ptá se host číšníka. "Ne pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník. "Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.867, hodnoceno 286 lidmi)
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.867, hodnoceno 30 lidmi)
