V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed." No, a ta stará paní omdlela.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 116 lidmi)
Chlap se vraci nad ranem z hospody, otevre dvere a vidi v predsini svou manzelku s valeckem v ruce. Pracne zaostri a povida: "Tedy, Marus, co te to popadlo, takhle v noci pect ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 159 lidmi)
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 203 lidmi)
"S tak rychlou smrtí pana Nováka snad nikdo nepočítal," povzdechne si na pohřbu soused. "Prosím vás," povídá druhý, "rána sekerou do hlavy, to na zdraví nikomu nepřidá!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 58 lidmi)
Zastaví policajt řidiče a říká mu: "Tak budeme foukat!" Řidič: "Ale jó, a kde vás to bolí?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 297 lidmi)
Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 109 lidmi)
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá přehlédnout." říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 29 lidmi)
Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.863, hodnoceno 139 lidmi)
Pani Novakova chce pobavit manzela, tak si nasadi plynovou masku a jde domu. Manzel se na ni podiva od novin a cte dal Tak povida: Jarousi hadej co je na me novyho?? Manzel si ji pozorne prohledne od paty k hlave a kdyz se diva na oblicej tak prekvapene povida: Marie ze ty sis vytrhala oboci!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.863, hodnoceno 586 lidmi)
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. - No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: - Máš hrb? - Mám. - Tak dej. - No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: - Máš hrb? - Nemám. - Tak tu máš.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.863, hodnoceno 248 lidmi)
Z hotelu: Slysite-li v noci behat po pokoji mysi, nemusite se niceho bat, to jen honi jedovate pavouky, vas se ani nedotknou!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.863, hodnoceno 212 lidmi)
Svatý Petr třídí frontu lidí před nebeskou branou. Přijde řada na černocha: "Jméno?" "Leonardo DiCaprio." Svatý Petr se zarazí a pak sáhne po telefonu: "Haló, šéfe, mně to není jasný - Titanic se potopil nebo shořel?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.863, hodnoceno 293 lidmi)
Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.864, hodnoceno 389 lidmi)
"Maminko, kdo nosi miminka"? "Čáp Pepíčku". "A maminko, kdo šuká čápy"?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.864, hodnoceno 199 lidmi)
Pan Kohn si koupi mluviciho papouska, ktery se umi i modlit hebrejsky. Rozhlasi to po meste, hned se uzavrou sazky a sjedna termin, kdy bude papousek predveden. V den D ale ptak nevyda ani hlasku. Kohn, nastvanej, ze prijde o spoustu penez, jde hledat pusku, ze papouska zabije. Vtom papousek konecne promluvi: "Pockej do pristiho tejdne a uvidis ten kurz".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.864, hodnoceno 132 lidmi)
