Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený. Ale teď už nemám chybu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 175 lidmi)
Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.858, hodnoceno 162 lidmi)
Jakej je rozdil mezi soulozi a onanii? Kdyz se to tak jako fyziologicky vezme tak vlastne zadnej, akorat ze pri ty soulozi clovek tak nejak pride mezi lidi.....
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.859, hodnoceno 78 lidmi)
Mladý muz kupoval své milé k svátku rukavice. Soucasne sním mladá prodavacka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavackaomylem balícky vymenila. Mladík, aniz balícek otevrel, píse své milé: Milácku, k Tvým jmeninám Ti preji hodne stestí a zdraví. Dlouho jsem uvazoval, cím bych Ti udelal radost, az jsem si vzpomnel, co Ti na poslední schuzce chybelo. V obchode meli jeste dírkované, ale ty jsem nebral,protoze by Ti v nich byla zima a v léte je stejne nenosís. Ty, které posílám,jsem zkousel na prodavacce a moc jí slusely. Povídala mi, ze jsou to nejlepsí, co mají. Sama mi ukazovala své a ríkala, ze je má tri roky a prala je jen jednou. Kéz bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ac se o to budou pokouset druzí. Predupotrebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse,aby Ti vítr neposkodil tvou hladkou pokozku. Na návsteve je nesvlíkej celé, alejen do poloviny, jak se to ted nosí. Nezapomen je nekde! Az je budes chtít cistit,tak je vyper a sedni si v nich na slunícko. Az je budes chtít vyhodit, tak je poslimne, já si s nimi budu cistit brýle.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.859, hodnoceno 163 lidmi)
Prijde blondynka do rakouskeho supermarketu a rika: Chtela bych dve tuzkove baterky. - Prodavacka nechapave odpovida: - Wie bitte? - No a blondynka na to: - Nabite, ty kravo !!! -
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.859, hodnoceno 1295 lidmi)
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ... ... ... ...nikdo není doma.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.859, hodnoceno 298 lidmi)
Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." - "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." - "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.859, hodnoceno 142 lidmi)
Kandidátce lékařských věd je u zkoušky předložena kostra s otázkou: "Jaké bylo v té kostře pohlaví?" "Mužské." "Také občas," dí zkoušející.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.860, hodnoceno 86 lidmi)
Prijde chlapik do baru v Londyne, sedne si k bar pultu a co nevidi. Na baru sedi velmi maly muzicek v malem houpacim kresilku a cte si maly Timesy. Chlapik kyvne na barmana a pta se, co to tam maji za atrakci. Barman se skloni k muzickovi a posepta mu: "Prominte, ze Vas rusim, plukovniku, ale tady pan by chtel slyset tu historku, jak jste tenkrat v Africe poslal toho samana do prdele."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.860, hodnoceno 578 lidmi)
Zkouší si deda v obchode nové boty a když si je nazouvá nejvehementneji, uprdne se. "Omlouvám se, skutecne je mi to trapné." "To nic dedo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.860, hodnoceno 1208 lidmi)
Otazka: "Je dobre po milováni s manzelkou prohodit par slov?" Odpoved: "Doporucuje se to - kdyz uz mame ty mobily..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.860, hodnoceno 114 lidmi)
Policajt: dobrý den pane řidiči, silniční kontrola, vaše doklady.. Víte jakého jste se dopustil přestupku? Řidič: nevím P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit? Ř: vím o tom P: jste ochoten zaplatit pokutu? Ř: za co? P: za to že jste nesvítil Ř: nikdo už nesvítí P: vidíte támhleto auto? svítí... Ř: ano, a za nim jedou další dvě který nesvítí .. P: na ně taky někdy dojde P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě? Ř: ne, není snížená viditelnost P: proč si to myslíte? Ř: protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou... po 10 vteřinách...... P: pokračujte v jízdě.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.860, hodnoceno 242 lidmi)
Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobě, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům 'Trhej!' a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.861, hodnoceno 469 lidmi)
Povídá Déžo Ježíšovi: "Ježíši, proč mi všichni říkají debile?" "Když mě dáš dolů z kříže, tak ti řeknu, proč jsi debil." A Dežo vytáhne jeden klín, vytáhne druhý kříž a Ježíš zamává rukama ve vzduchu a zavře: "Nejdříve nohy, debile."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 94 lidmi)
Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Ahoj babi..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.862, hodnoceno 174 lidmi)
