Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.856, hodnoceno 97 lidmi)
Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když přijde bača a ptá se: "Neviděli jste tu kozu?" "No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy." "Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.856, hodnoceno 1179 lidmi)
Prijde mala zabicka ke zvelorekari a ma na hlave ponozku. Doktor spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal?! A zabicka "Drz hubu sraci. Tohle je prepadeni!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.856, hodnoceno 1756 lidmi)
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají - jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.856, hodnoceno 174 lidmi)
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty vole!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.856, hodnoceno 153 lidmi)
Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek. Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne? Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.856, hodnoceno 160 lidmi)
Dva muži jdou z večírku a rozhodnou se zkrátit si cestu chůzí přes hřbitov. Nejdřív jim to přijde legrační, ale jak jdou dál, tak postupně dostávají strach, a najednou uprostřed hřbitova slyší zřetelně pravidelné klepání ze zamlženého stínu. Muži se vyděsí k smrti a pak zjistí, že ten zvuk vydává starší muž, který s kladívkem a rydlem něco vytesává do náhrobku. "Jé," oddychne si jeden z mužů. "Vy jste nás, ale vylekal. My už jsme začali věřit na duchy. Co tady, prosím vás, děláte tak pozdě v noci?" "Ale," řekne stařík. "Ti blbci tady zkomolili moje příjmení."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.856, hodnoceno 111 lidmi)
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?" "Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 63 lidmi)
Ve skole povida pani ucitelka: A cim je tvuj tatinek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezký, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko? Sim, ona je zdravotni sestra. Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku? Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povida pani ucitelka, i takova zamestnani jsou... O prestavce prijde za Honzikem a povida: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Honzik odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 601 lidmi)
Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 1121 lidmi)
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno: P-p-p-petr P-p-p-pokorný. Aha, máte potíže s koktáním? Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 1011 lidmi)
Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousi. Kolega radi, at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umi hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a pry dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a pry "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!" "Ne! Je od americkeho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Chlapek vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!! (=Zkuste tu druhou díru...)
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 126 lidmi)
Stoji Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?" A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 532 lidmi)
Nasedne opilec do taxiku a povida: "Prosim domu." "Muzete to nejak upresnit?" "Do obyvaku."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 817 lidmi)
Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky: "Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: "Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu." Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji. "Ted sundej moji sukni." Pepicek sunda jeji sukni. "Ted sundej moji podprsenku." Pepicek sunda jeji podprsenku. "Ted sundej moje kalhotky." Pepicek sunda jeji kalhotky. "Pepicku, prosim te, uz nikdy nechod do skoly v mem obleceni."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.857, hodnoceno 531 lidmi)
