Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané? Odpověď: Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.852, hodnoceno 629 lidmi)
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?" Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei." Hlásí se Jiříček: Učit se, učit se, učit se - Lenin." Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.852, hodnoceno 730 lidmi)
Dáma ve středním věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a povídá mu: "Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl:"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.852, hodnoceno 1502 lidmi)
Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.852, hodnoceno 115 lidmi)
Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.853, hodnoceno 374 lidmi)
Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.853, hodnoceno 518 lidmi)
Prijde delegace Indianu do lekarny na Dalekem Zapade a vyjednavac pravi ne zcela dokonalou anglictinou: Nas veliky Nacelnik - zadny hovno. Lekarnik odveti: Tak mu kupte toto standartni projimadlo a davejte mu jednu tabletu denne. Za 14 dni prijde delegace zpatky: veliky Nacelnik - zadny hovno. Lekarnik na to: tak mu kupte 14 baleni a davejte jedno cele baleni denne. Za 14 dni prijde delegace zpatky: veliky Nacelnik - zadny hovno. Lekarnik na to: tak mu kupte tohle novy geneticky manipulovany a davejte mu jenom ctvrt tabletky kazdy ctvrty den. Za 4 dni prijde delegace zpatky: veliky hovno - zadny Nacelnik...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.853, hodnoceno 34 lidmi)
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.853, hodnoceno 34 lidmi)
Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.854, hodnoceno 794 lidmi)
Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.854, hodnoceno 499 lidmi)
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.854, hodnoceno 377 lidmi)
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.854, hodnoceno 308 lidmi)
Baví se tři sekretářky. První říká: "Já jsem našla šéfovi v šuplíku prezervativ." Druhá na to: "Já jsem mu ho propíchla." A třetí omdlela.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.855, hodnoceno 159 lidmi)
Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.855, hodnoceno 1272 lidmi)
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.855, hodnoceno 165 lidmi)
