Chlap zalejva v 10. patre kytky najde sneka a vyhodi ho. Za 10 let se ozve u dverni zvonek. On otevre a tam ten snek a rika mu... "Tos' posral..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.843, hodnoceno 1673 lidmi)
Bavi dva mladici: "A vis jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?" "Zadny." "No proto!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.843, hodnoceno 790 lidmi)
Vzdy ze sebe vydejte v praci 100% !!! * 12% v pondeli * 23% v utery * 40% ve stredu * 20% ve ctvrtek * 5% v patek * A pamatujte si...... kdyz mate skutecne blbej den a vypada to, ze vas vsichni chteji nasrat, pamatujte ze potrebujete 42 svalu k zamraceni a pouze 4 aby ste natahli prostrednicek a poslali je do prdele.....
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.843, hodnoceno 382 lidmi)
Prijde chlapik k doktorovi a rika : "Pane doktor mam modre leve vejce." Doktor se podiva, ohmata a rika : "No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyzkum." Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : "Pane doktor i prave vejce mi zmodralo." Doktor na to : "No i to musime amputovat." a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : "Pane doktor i ptak mi zmodral!!!" Doktor ho uklidnuje a rika : "Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.843, hodnoceno 318 lidmi)
Internista k pacientovi: "Bohuzel nemohu zjistit pricinu Vasi choroby. Ale možná je to alkoholem." - "Dobra, tak přijdu znova, az budete strizlivy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.843, hodnoceno 178 lidmi)
Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.844, hodnoceno 179 lidmi)
Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ""No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.844, hodnoceno 545 lidmi)
Jde zajic do obchodu, pred obchodem stoji obrovska fronta nadrzenych zakazniku. Zajic si suverene dere dopredu, no a na zacatku fronty stal medved. Medved ho odstrcil: "Bez do fronty". Za chvilku se zajic zase cpe dopredu, no a na zacatku fronty stal porad medved, ktory uz nastvany mu vrazil ranu, az ho to odhodilo. Zajici to neda a zase se hrne dopredu, narazi zase na medveda, ktery je uz dost rozzureny a tak ho zmlati a zkope. Kdyz se zajic probral, tak se smutne vydal k domovu a zamrmlal: "Jak chcete, ja muzu otevrit i zitra..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.844, hodnoceno 1010 lidmi)
Prijde zetak z hospody domu, ve dverich stoji nasupena tchyne s kostetem a zetak se ji pta: "Zametate nebo odletate?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.844, hodnoceno 1861 lidmi)
Pepicek se pri hodine ohne pod lavici a zjisti,ze pani ucitelka nema kalhotky.Prihlasi se tedy a zepta se:Pani ucitelko co to mate mezi nohama?Pani ucitelka odpovi:Vis Pepicku,kdyz jsem byla mala,tak jsem se tam > sekla sekyrkou.Pepicek se znovu zepta: Primo do kundy?!To je ale smula!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.844, hodnoceno 45 lidmi)
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.844, hodnoceno 307 lidmi)
Vite kdy muzete videt nejvetsi vyron semene? Kdyz se na poli prevrati kombajn s obilim.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.844, hodnoceno 32 lidmi)
Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" "Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.845, hodnoceno 1682 lidmi)
Na plese osloví mladík dámu v letech. "Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?" "Ne," zvolá dáma nadšeně. "To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.845, hodnoceno 84 lidmi)
Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to nemel tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku. A prosi: "Clovece nedelej to .. uz to vickrat neudelam." A manzel trochu dotahl a rika: "Vzdyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl." Nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Proboha nerez mi ho ... Ja se tu vickrat neukazu!" A manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveraku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz. To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho... ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..." Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci uriznout ... .. jen ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co zapalim kulnu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.845, hodnoceno 84 lidmi)
