K farmáři přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh. "Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to, co dostanu, si chci odpracovat." Farmář se však dívá podezřívavě a říká: "Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál." Tulák se ale nedá: "Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?" Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, že rozumíte řeči zvířat?" "Jistě," odpoví tulák. "Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říká farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet." Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká. "Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy." "To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi." Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá. "Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi." "To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy." Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika: "Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.676, hodnoceno 374 lidmi)
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.676, hodnoceno 472 lidmi)
Operacni sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytyma rukama hovori mlade sestricce: Sestricko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a ted pacientovi....
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.676, hodnoceno 380 lidmi)
Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor: "Jite cely chleb?" Francouz (rozmrzele): "Samozrejme." American: "My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie." Francouz tise prezvykuje. American pokracuje: "Jite s chlebem dzem?" Francouz: "Samozrejme." American: "My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie." Francouz se zepta: "A co delate s pouzitymi kondomy?" American: "Vyhazujeme je, samozrejme." Francouz: "My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.676, hodnoceno 438 lidmi)
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, divka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.676, hodnoceno 343 lidmi)
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.676, hodnoceno 559 lidmi)
Jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalových sportů. Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku." Pedofil: "No, spíš koťátko." Nekrofil: "Mrtvý!" Sadista: "To bych ho zabil já." Vyznavač adrenalých sportů se tak na ně dívá a jemně pronese "Mňau".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.676, hodnoceno 380 lidmi)
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně u stromu zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máš pravdu, co bys ses s tím sral."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.677, hodnoceno 223 lidmi)
Návod, jak přinutit dospívajícího syna aby se učil: * sedni si synu, dáš si panáka? * jasně * cigaretku? * jasně * kouknem do Playboye? * můžem * co říkaš na ty baby? * dobrý * a víš, kdo je píchá? * ne, kdo? * jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.677, hodnoceno 962 lidmi)
Povídá učitelka dětem: "Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyť pro mužské přirození je také spousta výrazů slušných; zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenují: "Penis, pyj..." i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch." Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel, Pepíčku?" "Prosím, paní učitelko, já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě." A cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.677, hodnoceno 288 lidmi)
Syn jde s otcem po městě: Syn uvidí velmi hezký dum a ptá se, co je to za dum. "To je dum radosti," odpoví tatínek."Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se co tady dělá: "Ale, táta mi rekl že je to dum radosti tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V dome radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáh a vylízal."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.677, hodnoceno 418 lidmi)
Stary irsky deda vypravi vnukovi: "Hele, vidis tamhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil vlastnima rukama, kamem po kameni jsem ji skladal po nekolik mesicu. A myslis, ze mi ve vesnici rikaji MrGregor - ten, co postavil kamenny plot"? "Ne !" "A vidis tamhle to molo, co se tahne az k obzoru? Prkno po prknu, kul po kulu jsem je zatloukal skoro pul roku. A myslis, ze mi ve vesnici rikaji McGregor - ten, co postavil molo"? "Ne !" " Ale clovek jednou osuka kozu a ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.677, hodnoceno 235 lidmi)
Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.677, hodnoceno 254 lidmi)
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.678, hodnoceno 450 lidmi)
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (viz. týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půlkilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl "Di do hajzlu ty píčo!". Tak revizor znervózněl, něchtel před lidma ztratit vážnost a takse otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a bez rozmyslu řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.678, hodnoceno 121 lidmi)
