Manželka: "Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.841, hodnoceno 201 lidmi)
Jsou tři flegmatici v seníku a 1. říká: Cejtím kouř. 2. říká: Asi hoří seník. 3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.841, hodnoceno 176 lidmi)
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: "Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: "Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: "A křen taky?" Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.841, hodnoceno 391 lidmi)
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.841, hodnoceno 195 lidmi)
Pošťák zazvoní u dveří. Přijde mu otevřít asi desetiletý špunt a má v puse zapálený obrovský doutník. Pošťák se zarazí, ale pak se zeptá: "Chlapečku, jsou rodiče doma?" Kluk mu vyfoukne kouř do ksichtu a s klidem procedí: "A co myslíš, vole?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.841, hodnoceno 164 lidmi)
Devadesatileta babka si stezuje lekari: "Pane doktore, tady me boli, tam me boli, co mam delat ?" "Vecer si vezmete trochu hliny a sypejte na sebe." "A pomuze to ?" "Ne, ale zvykejte si !"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 57 lidmi)
Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli. Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak, a prijdou na tema sekretarky... Ten stary reditel rika: "Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces napsat dopis do Istanbulu..." Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika sekretarce: "Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu !" "Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji ..." Reditel se divi, ale nerika nic. Za tyden prijde sekretarka: "Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat ..." "Neni treba, zvladl jsem to rucne..." "Ooo, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 57 lidmi)
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 3386 lidmi)
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 448 lidmi)
Lord Charles pozval svého prítele, lorda Jamese, na svoji jachtu, že budou rybarit. A tak tedy celé dopoledne rybarí, obcas jim i zabere nejaká ta rybka, ale nic moc. V poledne jim sluha pripraví obed, po obede si dají pochopitelne nezbytný doutník a sklenku. Nu a poté jdou ješte trochu rybarit. Nejdríve to vypadá, že ani ted nic moc nechytnou, ale pak najednou lordu Jamesovi neco zabere. Težko povedet, co to je, ale sílu to má obrovskou, skoro ho to v první chvíli strhlo z paluby do vody. Po úporném boji nakonec vytáhne krásnou morskou pannu. Modrozelené oci, zelené vlásky, zlatozelené šupinky, proste nádhera sama. Drží ji na rukou, prohlíží si ji od hlavy k ocasu a pak ji s povzdechnutím hodí zpet do vody. Lord Charles jen vyvalí oci a prekvapene se zeptá: "Proc?" A lord James jen potrese hlavou a smutne odpoví: "Jak?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 38 lidmi)
Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou? Citron se napred prerizne a potom lize. A sekretarka ... pise na stroji.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 38 lidmi)
Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost "vlezlé" nohy. Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: "Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 355 lidmi)
Potkají se dvě dámy na konci léta. "Byla jsem na dovolené v lázních Smrdáky." "Hm, to vám tedy závidím, já jsem byla v lázních s manželem."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 19 lidmi)
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna." Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.842, hodnoceno 38 lidmi)
Zajíčku, proč máš tak krátké uši? Ale, protože jsem romantik. A kvůli tomu máš krátké uši? No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.843, hodnoceno 490 lidmi)
