Kdyby Bůh nechtěl, aby to muži dělali s kozou, proč by dával rohy na tak šikovné místo?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.100, hodnoceno 30 lidmi)
Rozhořčený Skot píše do redakce jednoho časopisu: "Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.865, hodnoceno 96 lidmi)
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?", ptá se ho. "Já jsem se ztratíííl!" "No to nic," chlaholi ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.887, hodnoceno 150 lidmi)
Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.910, hodnoceno 221 lidmi)
"Haló, poznáváš mě?" ptá se host číšníka. "Ne pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník. "Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.883, hodnoceno 281 lidmi)
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.808, hodnoceno 458 lidmi)
Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Kdyžvyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.868, hodnoceno 68 lidmi)
Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici. Tchýnina protéza.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.984, hodnoceno 122 lidmi)
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.932, hodnoceno 118 lidmi)
Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka: "Byl tu někdo?" "Ano, já." "Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!" "Ano, vy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.129, hodnoceno 85 lidmi)
"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. "Dotočte to, prosím!" - "To není třeba, to dojde!" Host po chvíli odchází: "Platím!" - "Bude to 7,20 Kč." Host podává pětikorunu. "Pardon, říkal jsem 7,20!" - "To je v v pořádku, to dojde!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.047, hodnoceno 85 lidmi)
Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dní pukla.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.831, hodnoceno 331 lidmi)
"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.838, hodnoceno 111 lidmi)
Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domů.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.182, hodnoceno 22 lidmi)
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" - "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?" - "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.865, hodnoceno 155 lidmi)
