Dívka říká matce: "Dneska jsme byli se školou na gynekologické prohlídce a zjistilo se, že ve třídě je jediná panna!" "Doufám, že jsi to ty!" "Ne, paní učitelka!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.838, hodnoceno 357 lidmi)
Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.839, hodnoceno 577 lidmi)
Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: Popiste nam funkci motoru!Mohu vlastnimi slovy? Samozrejme. Brm,brrrrmm,brrrmm
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.839, hodnoceno 479 lidmi)
Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolemprojizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!" Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku! Manazer: "kurva, rolexky!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.839, hodnoceno 1075 lidmi)
Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.839, hodnoceno 441 lidmi)
Jeden chlap objevil, že je na prodej mluvící pes. Inzerát se objevil na domě: Mluvící pes na prodej. Chlap tam šel a majitel mu řekl, že pes je vzadu na dvorku, tak chlap šel a zeptal se toho psa: "Ty umíš mluvit?" "No jasně," řekl pes a okamžitě se rozpovídal. "Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě. Řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával jsem v jednacích místnostech, poslouchal jsem světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitnějších agentů CIA. Ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit, podepsal jsem práci na letišti. Tam jsem pracoval jako tajný agent. Potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl jsem kupu štěňat a teď jsem v důchodu." Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: "Kolik chcete za toho psa?" A majitel říká: "Dejte mi deset dolarů a je váš." "Cože? Prosím vás, přece takhle výjimečného psa vy prodáváte takhle levně? Proč?" "Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal není pravda."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.839, hodnoceno 118 lidmi)
Chlap v obchodě s hračkama a že prý potřebuje nějakou panenku pro dceru. Prodavačka mu ukazuje panenky a přitom to komentuje: Tak tady je Barbie-kovbojka, ta stojí 8 dolarů, tady je Barbie-indiánka, ta stojí 7 dolarů. Chlapovi se zdá, že by se z toho mohl dostat nějak levněji a tak říká: A co tamta vzadu, ta je taková obyčejná, jen v nějaké zástěře? Prodavačka:Ta stojí 300 dolarů. Chlap: Jakto, 300? Prodavačka: No to je rozvedená Barbie a k ní patří Kenovo auto, vila, chata u jezera, letadlo, konto...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.839, hodnoceno 137 lidmi)
Jeden Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl, opravdové auto snů. Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá: "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne... roku 2016." Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá: "Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!" Ale zákazník povídá: "Ale co, ten rok 2016 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.839, hodnoceno 87 lidmi)
"Mám poloviční bulimii!" "To je hrůza! A jak to, že poloviční?" "Děsně žeru - ale nezvracím!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.839, hodnoceno 87 lidmi)
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí !!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.840, hodnoceno 1527 lidmi)
Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Machova s odpadkovym kosem a vola: "Doufam, ze nejdu pozde?" "Ale kdepak, naskocte si."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.840, hodnoceno 1131 lidmi)
Jde takle pytlák v lese, na rameni nese jelena. Potká ho myslivec a říká: "Co to neseš?" "To je můj pes, omdlel, tak ho nesu domů." "A co ty parohy?" "To je jeho problém."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.840, hodnoceno 401 lidmi)
Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis."Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!" Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.840, hodnoceno 564 lidmi)
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk." "Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.840, hodnoceno 169 lidmi)
Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.841, hodnoceno 164 lidmi)
