Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.830, hodnoceno 654 lidmi)
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.830, hodnoceno 159 lidmi)
Chlapi jsou v satne v posilovne soukromeho klubu a oblekaji se pote, co stravili nejakou tu dobu zvedanim zeleza. Nahle zazvoni mobilni telefon, ktery lezel na jedne z lavic. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se nasledujici konverzace: - Halo? - Milacku - To jsem ja! - Milacku! - Jses v klubu? - Ano - Skvele! Jsem jen dva bloky od Tebe a uvidela jsem v obchode prekrasny norkovy kozich...... Je tak uzasny. Mohu si ho koupit? - Kolik stoji? - Jen $1,500 - OK, kup si ho, jestli se Ti tak moc libi... - Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a videla modely na rok 2001. Jeden kabrio tam byl opravdu krasny. Mluvila jsem s prodavacem a dal mi na nej opravdu dobrou cenu... A vis, ze jsme uvazovali o vymene toho BMW, co jsme koupili minuly rok... - Jakou Ti dal cenu? - Jen $96,000... - OK, ale za tu cenu nam tam musi dat vsechno prislusenstvi!! - Skvele! Nez zavesim, je tu jeste neco... - Co? - Mozna Ti to jiz prijde jako prilisne utraceni, ale koukala jsem se na Tvoje konto a ... inu - zastavila jsem se rano u realitniho agenta a uvidela u nej ten dum, co se nam minuly rok tak strasne libil... je na prodej!! Predstav si to, milacku! Vzpominas ?! Ten s tim krasnym bazenem, anglickou zahradou, s 12 akry lesoparku a s kouskem soukrome plaze... - Kolik za to chtej? - Jen $450,000... skvela cena, a ja ted vim, ze na uctu mame akorat dost abychom si ten dum snu koupili... Tak jsem myslela... - Dobre, tak to teda koupime, ale musis to usmlouvat na $420,000 OK? - Ach, milacku... Diky! Uvidim Te vecer!! Opravdu Te miluju!!! - Jo - ja vim... Ja Tebe taky... Chlapik zaklapne ten mobil rozhledne se na poklesle celisti svych kamosu, co stali tak blizko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tim mobilem do vysky a hlasite se zepta: - Nevite, ci je tento mobil???
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.831, hodnoceno 2166 lidmi)
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.831, hodnoceno 533 lidmi)
Zdá se Ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.831, hodnoceno 290 lidmi)
Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "'Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.832, hodnoceno 1025 lidmi)
Dve verze jedne udalosti - kluk se vratil desne ozraly: Klukova verze: "Prijdu domu, letim na zachod, rozsvitim, vybleju se, zhasnu a jduspat." Otcova verze: "Sedim v noci na zachode, najednou nekdo otevre dvere, zhasne, pobleje me, rozsviti a odejde.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.832, hodnoceno 2258 lidmi)
Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dní pukla.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.832, hodnoceno 339 lidmi)
Prijde zena k doktorovi na vysetreni. Svlekne se a doktor si ji prohlizi, jak je opalena. Pak ji rika, aby se predklonila. Ona tak ucini, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ni soupne. Zena vyjekne: "Pane doktore, co to delate???" "Kam nechodi slunce, tam musi lekar!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.833, hodnoceno 36 lidmi)
Prijde zákazník do baru a porucí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouzí, chlapík vypije sodu a ty tri puldecáky vsechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje prukaz: "Ne, Ceská Obchodní Inspekce..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.833, hodnoceno 605 lidmi)
Chlap jede tramvají a najednou slyší z reproduktoru: "Tak všichni ven a ten paroháč tam vzadu taky!" Chlap se rozhlíží, ale je v tramvaji úplně sám. Tak vystoupí, jde domů, tam to všechno říká manželce, ale ta ho konejší, že si asi někdo z něj udělal lagraci. Chlap jede druhej den zase úplně sám z práce tramvají a najednou se z reproduktoru ozve: "Tak všichni ven a ten užalovanej paroháč taky!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.833, hodnoceno 270 lidmi)
Mlady adept pravnickeho doktoratu dostane u zkousek otazku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestlize mne ted nechate propadnout." "Jak to?", pta se profesor. "Protoze paragraf 265 trestniho zakoniku zni: Kdo zneuzije nevedomosti neci aby jej poskodil, dopusti se podvodu..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.834, hodnoceno 803 lidmi)
Potkala žirafa myšku a ríká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě." "Hmmm." "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.834, hodnoceno 1813 lidmi)
Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!"
Druhá kráva na to vece:
"Doktorát - ten získáš lehce,
ba i diplom dostaneš,
přesto krávou zůstaneš!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.834, hodnoceno 181 lidmi)
K odvodu přijde jeden s cedulkou: "Jsem němý!" Lékař mu říká: "Položte ruku na stůl a zavřete oči." Branec zavře oči a doktor vezme kladívko, rozpřáhne se... "ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!?!?!?!?" "Skvělé, zítra se naučíme B!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.835, hodnoceno 109 lidmi)
