Je Pepicek a Marenka ve skole. A ucitelka se pta deti, jaky mely nejhezci zazitek v lasce. A Marenka rika: "Ja jsem se drzela s jednim klukem za ruku." "Pekne, Marenko, a co ty, Pepicku?" "Ja jsem drzel jedne holce usi." "A co si ji pri tom rikal?" "Kur, kravo, nebo se neudelam!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.818, hodnoceno 285 lidmi)
Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu. Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika. Kdyz budete pilne pracovat muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny ale jen za predpokladu ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky. Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou. Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika. Jsem s vami spokojen, vischni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka nevite nahodou co se s ni stalo? Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi. Sef jim uveri a odejde. Po odchodu se sef kanibalu pta "Kterej idiot sezral tu uklizecku ?". Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve. "Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery,projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul ale ty musis sezrat zrovna uklizecku!!!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.818, hodnoceno 477 lidmi)
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" - "Ano, to je pravda." - "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" - "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.818, hodnoceno 479 lidmi)
V pokoji cvičí nahá žena aerobic, a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, a tak celá zoufalá zavolá manžela. Manžel tahá, ale nic. Tak zavolá na pomoc souseda. Ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlejí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá: "Mám nápad. Vezmem' kladivo, bouchnem' do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch a ona se odsaje." Manžel se na něj podívá a říká: "Víš, to je blbý, tady ty dlaždičky stály osmnáct set za metr, to je spousta peněz." Tak zase přemýšlejí, až se ozve manžel: "Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhnem' ji do koupelny." Soused: "A co si tím pomůžem'?" "No tam je metr jenom za dvě stě!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.820, hodnoceno 111 lidmi)
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.820, hodnoceno 1156 lidmi)
Dva eskymaci brzy rano vstanou a vyrazi pres zamrzlou plan k mori na lov mroze. Jdou dve hodiny, prijdou k zamrzlemu mori, vysekaji v ledu velkou diru, nachystaji navnadu a s pripravenymi harpunami cekaji. Za hodinu mroz vykoukne, oni ho zabiji a vytahnou z vody. Popadnou ho za ocas a tahnou zpatky. Jde to ztuha, protoze je to proti srsti a mroz navic svymi kly drhne o led. Kdyz takhle jdou tri hodiny a jsou teprve v polovine, potka je bily vedec, ktery je v Gronsku na vedecke vyprave. Beloch je chvili pozoruje a pak rika: "Panove, proc radeji nevezmete toho mroze za kly a netahnete ho za ne? Vzdyt by se vam to tahlo lip!" Pak pokracuje v chuzi. Eskymaci na sebe kouknou, pokrci rameny a zkusi to. A skutecne, mroz se jim tahne mnohem lip. Po hodine jeden z nich promluvi: "Ty, to je fakt divny. Beloch. Cizinec. Teprve par mesicu tu je. A takhle skvele nam poradil - ten mroz se nam fakt tahne lip." Ten druhy zavrti hlavou a rika: "No, ja nevim, jestli nam poradil opravdu tak dobre. Podivej, jsme zase zpatky u more..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.820, hodnoceno 372 lidmi)
Americká výzvědná sonda zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý příkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost. Váňa se vmísil mezi domorodce. Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužík: "Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš." Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan. "Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi," kroutí hlavou mužík. Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka. Mužík pořád kroutí hlavou, a to dokonce i když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu. "Stejně," povídá mužík, "ty skutečnej Rus nebudeš!" Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe,kde udělal chybu. To je ovšem jasné velícímu důstojníkovi, který se zjevně nezbavil určitých předsudků: "To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno zkurvíte!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.821, hodnoceno 936 lidmi)
Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky: "Vite, proc vlak na kolejich drnca ?" a pokracuje: "Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame. Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je nepodstatny, ten zanedbame. Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame. Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec. A co dela ctverec, kdyz se otaci ? Drnca.!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.821, hodnoceno 1018 lidmi)
Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost... Od pana profesora dostala následující radu: Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.821, hodnoceno 67 lidmi)
Po dlouhe noci plne milovani se mlady muz natahne ke svym dzinam a vytahne cigaretu. Kdyz nemuze najit zapalovac, pozada svou divku o sirky. Divka odpovi ze sirky jsou v hornim supliku nocniho stolku. Chlapec sirky najde, a zapali si. Ve svetle dohorivajici sirky uvidi na nocnim stolku fotku jineho muze. Chlapec znervozni a zacne se vyptavat: "To je tvuj manzel?" "Ne, ty muj hlupacku" a prituli se k chlapci. "Tak to je tvuj pritel?" "Neni... tedy ne tak docela" odpoví divka, drazdic chlapci usni lalucek. "Tak kdo to tedy je?" vybuchne chlapec. Divka sklopi oci "To jsem ja, jeste pred operaci."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.821, hodnoceno 112 lidmi)
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.821, hodnoceno 457 lidmi)
Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.821, hodnoceno 140 lidmi)
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.822, hodnoceno 2359 lidmi)
Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.822, hodnoceno 3031 lidmi)
Zastavi patolog na chodbe doktorku Koubkovou: "Pani doktorko, co mi to v posledni dobe posilate na pitevnu za mrtvoly? Kazda druha se pta, jestli to nebude bolet?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.822, hodnoceno 101 lidmi)
