Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřavorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" "A kde je to Los Angles?" "Takových 8000 km na východ odsud." "Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.815, hodnoceno 222 lidmi)
Podkají se dvě kamarádky. Ta jedna houpe kočárek a ta druhá kouká na miminko. 'Ty máš, ale pěkný mimino,' odhrne peřinku a povídá: 'Ono je nějaký černý, vždyť je to černoušek.' Ta druhá mávne jen rukou a říká: 'Jóó holka to ti byl takovej mejdan, že musim bejt ráda, že nemam vlčáka.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 141 lidmi)
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 1118 lidmi)
Potka zaba vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA. Zaba se pta vlka, co to kouri a vlk na to: "To je trava, zabo!." Zaba: "A jak se to kouri?" Vlk: "Hele, zabo. To si musis dat toho nejvetsiho praska primo do plic a dlouho ho drzet." A zaba na to: "A jak dlouho to mam v sobe podrzet?" Vlk odpovi: "Zabo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu reky a zpatky." Zaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi, na druhem brehu se vynori, vyfoukne a tam na ni kouka hroch a hned se pta: "Zabo, co to tady provadis?" Zaba: "Ale, ucim se kourit travu." Hroch: "Ja chci taky!" Zaba: "Tak musis na druhou stranu, tam je vlk a ten uz te to nauci." Hroch plave plave na druhy breh vynori se a tam na nej uz vlk s vykulenyma ocima krici: "Ty vole zabo, uz vyfoukni!!!!!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 4034 lidmi)
Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 831 lidmi)
Ve škole: "Aničko, vyhláskuj mi slovo DUB!" "Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé." "Dobře, Teď ty, Petře, vyhláskuj mi slovo PES." "PES, to je Pé, É, Es." "Výborne Petře. A teď mi ty, Muhammade, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINACE"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 49 lidmi)
Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku? Jasně, kámo. Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu! Nemám, pane majore!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 598 lidmi)
"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 114 lidmi)
Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle." Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?" "Ne. Nevim." "Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!" "A vite vy s kym mluvite, vy idiote?" "Ne." - odpovida reditel. "To je dobre" - rekne chlapik a zavesi.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 598 lidmi)
Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka "Odpovídá britským předpisům". Pod tím vyrytý nápis "To Titanik taky odpovídal."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.816, hodnoceno 228 lidmi)
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.817, hodnoceno 410 lidmi)
Maly Pepicek loudi od starsich kluku ve skole navod, jak ziskat od rodicu penize, a tak to jde vyzkouset. Prijde za mamou a povida: "Ja to vim, znam celu pravdu!!!!!. "Mama: "Prosim te nedelej tady sceny, at to neslysi tvuj otec, vis co? Tady mas stovku a nikomu to nerikej!!! "Tak Pepicek odejde do vedlejsiho pokoje za tatou a bleskove na nej spusti: "Ja to vim, znam celou pravdu!!!!!." Tata: "Drz klapajznu Pepo jeste to uslysi tvoje matka, vis co? Tady mas dvestovky!!!" Pepicek: "Jenom!?" Tata: "Tady je petistovka a nikomu ani muk!!! "A tak si Pepícek jde do obchodaku koupit hracky a potka postaka a tak si rika. "Mam to zkusit, nemam to zkusit? " A tak se rozhodne ze to riskne a vyvali. "Ja to vim znam celou pravdu!!!!! " Postak rozevre ruce, a vezme ho do naruce a povida: "Ja to vedel, synu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.817, hodnoceno 398 lidmi)
Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v desti tlacili!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.817, hodnoceno 454 lidmi)
Inzerat : Koupim vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovem priznani.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.817, hodnoceno 229 lidmi)
Přijde Dežo do elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehrávač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Prodavač mu ho zabalí. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.817, hodnoceno 104 lidmi)
