Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc. Co s tou výhrou udeláte?" Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz." Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije." Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 3596 lidmi)
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů.. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík. A prodavač mu odpoví: "6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor, ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 58 lidmi)
Muz a zena, kteri se nikdy predtim nevideli, se setkaji v jednom kupe luzkoveho vozu. po prvotnich rozpacich se dohodnou, ze zena bude spat na hornim luzku, muz na tom spodnim. uprostred noci se zena vzbudi a budi muze: "prosim vas, prominte, ze otravuji. mohl byste jit pozadat pruvodciho, jestli by nemel nejakou deku navic?" muz povida s leskem v ocich: "mam lepsi napad. co si zahrat na to ze jsme manzele..." zena se usmeje: "no, vlastne proc ne." a muz: "dobre, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 988 lidmi)
Prijdou rodice do obchodu s hrackami a chteji pro sveho nezbedneho synka puzzle. Prodavac doporuci nejjednodussi, 100 kousku. Druhy den jsou zpatky, ze chteji neco slozitejsiho, synkovi to zabralo sotva 10 minut. Dostanou 1000 kusove. Dalsi den se to opakuje, tentokrat dal synek pokoj sotva 30 minut a tak rodice chteji to nejslozitejsi puzzle co v obchode je. Prodavac vytahne zezadu skutecny skvost pro mistry, 30 000 kousku v deseti krabicich ... Dalsi den jsou rodice, jiz znacne nastvani zpatky, synek to mel hotove za hodinu a ptaji se, jestli nemaji neco jeste slozitejsiho, aby od nej meli pokoj alespon cely vecer. Prodavac se zamysli, vytahne z pod pultu pytlik strouhanky a povida: "At si zkusi slozit tri rohliky".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 468 lidmi)
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první ?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů !"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 63 lidmi)
Pohada se chlapek se svoji zenou, praskne dverma, posadi se na balkon, smota jointa, vyhuli ho.... a najednou: vzuuuuuuuuummmmmm, oblohou proleti zluta koule. Chlapek sedi, kouka a rika si: Ty vole... a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho... a zase: oblohou proleti zluta koule. Chlapek sedi, vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho... a vzummmmmmmmmm, zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec nechape, a najednou se votevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika: Pepo, pod domu, sedis tu uz tri dny...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 749 lidmi)
Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved ríká: "Jestli bude nekdo podvádet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 363 lidmi)
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj. "Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku." Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?" "To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor." " Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!" "Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 163 lidmi)
Manzelé hrají golf. Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu. Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manzel. Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a me osvobodil." Manzel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!" Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000 Eur zdanených rocne!" "Splneno! A druhé prání?" Manzelka: "Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch. "1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!" Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s duchem do loznice. Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvuj manzel?" "37!", ona na to. "A to jeste verí na duchy z láhve!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 42 lidmi)
"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?" "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super!" "No a co syn?" "No ten už neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.810, hodnoceno 274 lidmi)
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem. Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.811, hodnoceno 1931 lidmi)
Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou.Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedku?" zajíkl se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.812, hodnoceno 1140 lidmi)
Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?" "Ano! Ano!" "Azore, trhej!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.813, hodnoceno 80 lidmi)
Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakýmu zazobanýmu celej barák, mraky čtverečních metrů... Konečně po několikahodinové únavě práci dodělal podlahu ve stupní hale, otřel si čelo a šel si konečně dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívá taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá: "v kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, a mistře, neviděl jste tu někde běhat nějakého křečka?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.813, hodnoceno 225 lidmi)
Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho můj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pinče." "To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.813, hodnoceno 1168 lidmi)
