ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? - ??????????????? - Děkuji, za čtyři, další. Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysvleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 424 lidmi)
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 119 lidmi)
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.673, hodnoceno 649 lidmi)
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.673, hodnoceno 928 lidmi)
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.674, hodnoceno 982 lidmi)
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec. "No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na par měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypraví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a ja Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi, 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvedavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa se starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, lháře prolhanýho!" "No jasně, tati..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.674, hodnoceno 460 lidmi)
Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka. Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika: "Tak deti, kdopak mi to prelozi?" Okamzite se prihlasi Pepicek: "Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!" "No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec neni spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!" Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: "Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.674, hodnoceno 645 lidmi)
Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. "Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod postel uz jsem se taky dival..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.674, hodnoceno 494 lidmi)
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.674, hodnoceno 230 lidmi)
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.674, hodnoceno 193 lidmi)
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně, co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně, co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.675, hodnoceno 563 lidmi)
Jde chlap s 50cm dlouhym penisem k doktorovi a rika: "Doktore ja mam takhle dlouhej penis a prece jenom mi to vadi." Doktor si ho prohledne a rika: "Tak tady muze pomoci jedine zabicka." Chlap nechape: "Jaka zaba?" "No bezte k rybniku pozadejte zabicku o ruku ona rekne NE a deset cm ubyde" Chlap moc neveri, ale penis mu vadi, tak jde k rybniku vyhleda zabicku a rekne: "Zabicko, ma mila, vem si me za muze!?" Zabicka si ho prohledne a rekne: "NE!" Pink!! A penis je o deset cm kratsi. Chlap si rika 40cm lepsi ale porad moc, zkusim to jeste jednou. "Zabicko, ma nejmilejsi, vezmes si me za muze!?" Zabicce se nelibi a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm uz je dobry ale prece jenom je to jeste prilis. Tak si rekne jeste jednou at je to dvacet. "Zabicko, ma lasko, vezmes si me za muze!?" Zabicka uz je nasrana co ho ma porad odmitat: " NE, NE a NE!!!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.675, hodnoceno 345 lidmi)
Sedí tři chlapi v baru a v klidu popíjejí. Vejde opilý chlápek a hned k tomu prostřednímu: "Tvoje máma šuká nejlíp v celým městě!" Všichni čekají že se začnou prát, ale ten prostřední chlapík nic. Opilec si jde sednout na druhý konec baru. Za chvíli zase přijde a k tomu prostřednímu: "Zrovna před chvílí jsem si to s tvou mámou rozdal!" Chlapík zase nic. Opilec si jde sednout na druhý konec baru. Po chvíli zase přijde k tomu prostřednímu a: "Tvoje máma to má moc ráda!" Tu se ten prostřední chlapík otočí k opilci a říká: "Jdi domů, tati, jsi zase opilej!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.675, hodnoceno 120 lidmi)
Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.675, hodnoceno 363 lidmi)
Muz odejde do prace a zena si privede domu milence. Jeji maly syn prijde neocekavane domu, uvidi milence s matkou a tak se schova do skrine a sleduje. V tom prijde domu i manzel. Zena vyskoci a aniz by si vsimla sveho syna ukryje sveho milence do teze skrine. V tom se chlapecek ozve: "Je tady tma, co?" Muz odpovi: "To teda je." Chlapecek: "Mam u sebe baseballovy micek." Muz: "To je fakt bezva." Chlapecek: "Nechces ho koupit?" Muz: "Ne dik!" Chlapecek: "Venku je muj otec." Muz: "Tak za kolik?" Chlapecek: "250 dolaru." Za par dni se situace opakuje. Chlapecek: "Je tady tma, co?" Muz: "To teda je." Chlapecek: "Mam tady baseballovou rukavici." Muz ktery uz vi oc jde se pta: "Tak za kolik?" Chlapecek: "750 dolaru." Par dni nato otec povida svemu synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojd ven a zachytame si." Chlapecek na to: "Nemuzu, prodal jsem micek i rukavici." Otec udivene: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapecek: "Za 1000 dolaru." Otec: "To je priserne, jak muzes brat sve kamarady takhle na hul. To je mnohonasobne vic, nez to stoji. Pujdes do kostela a vyzpovidas se!" Kdyz prijdou do kostela, vstrci otec sveho synka do zpovednice a zavre dvere. Chlapecek: "Je tady tma, co?" Knez: "Nezacinej s tim zase..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.675, hodnoceno 572 lidmi)
