Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl." Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl přece hlavou katolické církve!" "Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?" "Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše." Bůh volá: "Ježíííši!" Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?" Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. "Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 189 lidmi)
Prijde pan s mrtvym psem v naruci za fararem a pta se, jestli mu udela pro toho psa pohreb. Ten odpovi: "To prece nejde, my delame obrady jen pro lidi." "Ale pane farari, to byl muj nejlepsi pritel, rodiny prislusnik, neslo by to nejak udelat?" Farar rika: "Ne, ale na druhem konci vesnice, v tom statku zije takova sekta, ti vam ho urcite pochovaji." Pan se zepta: "A myslite, ze jim bude stacit, kdyz jim dam 10 tisic?" Farar: "Ale proc jste to nerekl hned, ze pejsek byl katolik."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 306 lidmi)
Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 189 lidmi)
Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?" Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 225 lidmi)
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.805, hodnoceno 236 lidmi)
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.806, hodnoceno 1067 lidmi)
Maly velbloudek se pta maminky: "Maminko, proc mame na zadech ty dva hrby?" "Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak v nich mame zasobarnu vody." -"Aha. A maminko, proc mame na ocich takove dlouhe rasy?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby nam pisek nepadal do oci." -"Aha. A maminko, proc mame na konci nohou takove chlupate chomacky?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby se nam nohy neborily do pisku." -"Aha. A maminko, neni nam to vsechno tady v ZOO na hovno?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.806, hodnoceno 888 lidmi)
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.807, hodnoceno 57 lidmi)
Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.808, hodnoceno 120 lidmi)
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?" Student: "Nepracujeme.." Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se." Student odpoví: "Flákáme se, flákáme." Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?" Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.808, hodnoceno 369 lidmi)
Na ICQ: A: Hezkeho silvestra - stastny novy rok - vse nejlepsi. B-vůbec netuší od koho to je, nicméně odpovídá: Diky, preju hodne chlastu, sexu a orgasmu v roce 2007. A: pani ucitelko, to jsem psala ja, Marketka Proskova, 3.B.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.808, hodnoceno 146 lidmi)
Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.809, hodnoceno 4132 lidmi)
Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí popsali jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY..."Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST". Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.809, hodnoceno 3063 lidmi)
Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.809, hodnoceno 1760 lidmi)
Co udělá žirafa, když ji plivneš do tváře? Odkopne ti žebřík.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.809, hodnoceno 110 lidmi)
