Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.853, hodnoceno 34 lidmi)
Lékař si prohlíží pacientovy zlomeniny a ptá se: "Auto?" "Ano," odpovídá pacient. "Asi jezdíte příliš rychle." "Ne, příliš pomalu chodím."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.067, hodnoceno 30 lidmi)
V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: "Proč se tak dlouho modlíte?" "Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" "Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.750, hodnoceno 68 lidmi)
Roubicek prijde za rabinem a rika: "Rabi, porad. Muj nejstarsi syn Moric se nechal pokrtit, co mam delat?" Rabin duma a nemuze na nic prijit, tak povida: "To je opravdu tezka situace, pojdme, zeptame se Hospodina." Tak jdou do synagogy a modli se: "Hospodine, boze, porad, Moric Roubicek se nechal pokrtit, co mame delat?" A shury se ozve hromovy hlas: "Vy mi neco povidejte ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 3.087, hodnoceno 149 lidmi)
Novacka v base zastihne na WC stary basista a pta se ho: Tak co mlady, chces to s gelom alebo nie?" Radsi s gelom". Gelo, pod sem, chce to najprv s tebou " - rika stary.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.875, hodnoceno 32 lidmi)
Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká. Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere,tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat, jestli nemáš včely, ne?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.773, hodnoceno 44 lidmi)
Na motorce jede beznohej a plešatej. Plešatej říká beznohýmu: "Šlápni na to, ať mi pořádně vlajou vlasy!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.873, hodnoceno 189 lidmi)
Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?" "Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty šukáš čápa?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 289 lidmi)
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.656, hodnoceno 422 lidmi)
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.686, hodnoceno 188 lidmi)
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.776, hodnoceno 868 lidmi)
Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám. Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti. Když jsi šťastný, nikdo si nevšimá Tvého úsměvu. Ale zkus si jednou prdnout...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.781, hodnoceno 442 lidmi)
Co znamena vyhrat rodeo? Vniknes do sve partnerky zezadu, pevne se ji chytis za prsa a povis ji, ze jeji sestra je lepsi. Pokud se udrzis 10 sekund, vyhral jsi. Level 2 Intermediate: vymen "sestra" za "matka" Level 3 Expert: vymen "matka" za "dcera".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.694, hodnoceno 173 lidmi)
Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono..", stvořil ženu a řekl: "Jestě to není ono...", no a pak stvořil Tebe a řekl: "Do prdele, to je dneska den!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.759, hodnoceno 137 lidmi)
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.771, hodnoceno 956 lidmi)
