Jednou vecer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a cekal, jestli po zaviracce chytne nekoho pro alkohol za volantem. Kdyz zacali z baru vychazet lidi, hned si vsiml jednoho, ktery se doslova vypotacel a zacal se motat mezi auty. Vyzkousel klicky u peti z nich, nez nasel svoje. Pak sedel pet minut na prednim sedadle ohnuty pod volant a zapasil s klicky. Tou dobou uz vsichni ostatni hoste vysli z baru a odjeli. Kdyz konecne motor naskocil, policista nevahal a vyrazil kupredu. Postavil se pred rozjizdejici auto. Nechal muze vystoupit a fouknout do balonku. A nic! Policajt udivene rika: Sakra, jak je tohle mozne? A chlapek mu povida: No, dneska sem byl jako volavka urcenej ja.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.801, hodnoceno 896 lidmi)
Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: "Já jsem ulovil pětikilovýho kapra." "Já jsem ulovil desetikilovou štiku." "Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!" Načež první dodá: "Že já vůl vždycky začínám první."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.802, hodnoceno 121 lidmi)
Prijde mama do pokoje sveho syna a pod stolem si vsimne nejake tasky. No, tak se podiva a vidi ... pouta, bic, rouska. Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochista, co s tim udelame!" Tata: "No mlatit ho asi nema cenu..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.802, hodnoceno 536 lidmi)
V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku. "Na hotel?!" vykrikne ta slecna. Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje: "Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink." "Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna. Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle dohoni a septa: "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajima me chovani lidi v necekanych situacich." "Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.803, hodnoceno 3170 lidmi)
Skutecna prihoda: Student mediciny je na zkousce u pana profesora v kabinetu, moc toho neumi, ale pan profesor je dobrak a da studentovi zachrannou otazku: "Kolik zarovek je v teto mistnosti?" Student premysli a vzpomina si. Videl lustr a lampicku, tak povida: "Dve". "Omyl", povida pan profesor, otevre zasuvku ve svem stole, tam lezi zarovka a povida: "Tri, tak prijdte priste." Student prijde na zkousku podruhe, zase v profesorove kabinetu. Opet moc neumi a pan profesor nevi, co mu ma dat za znamku. Tak da studentovi opet zachrannou otazku: "Kolik zarovek je v mistnosti?" Student povida: "Tri". Pan profesor s usmevem na tvari otevre zasuvku, ta je prazdna a povida: "Dve." Ale student sahne do kapsy, vytahne svoji zarovku a povida: "Tri".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.803, hodnoceno 279 lidmi)
Tři muži se hádají, kdo naprojektoval lidské tělo. První říká: "To byl určitě mechanik, jen si představte ta ramena dokonalé páky, propojené svaly..." Druhý říká: "To byl určitě elektrikář. Jen si představte to perfektní umístění centrálního řídícího centra a ty perfektní rozvody do celého těla." A třetí říká: "To byl určitě architekt, jen ti idioti jsou schopní naprojektovat vypouštění odpadních vod uprostřed zábavního parku."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.803, hodnoceno 315 lidmi)
Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.803, hodnoceno 360 lidmi)
Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme". No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?" "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme." Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" "Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?" "Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme". Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereŠ. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.803, hodnoceno 371 lidmi)
"Vite, proc ma letadlo vrtuli? Aby chladila pilota." "No to je ale nesmyl." "Neverite? Zkuste ji zastavit a uvidite, jak se bude pilot potit!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.803, hodnoceno 132 lidmi)
Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: "chlapi,koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil". Tak jdou a koupi kravu. Jeden porouci: "ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim. Tahaj ji za cecky a nic. "Ponorte ji hloubs",zase nic. "Hloubs", krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: "uz dost, uz saje bahno"!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.803, hodnoceno 259 lidmi)
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály." Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 219 lidmi)
Rika jeden rusky delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 611 lidmi)
Turista si koupil v Italii renesancni obraz. Aby se vyhnul na hranicich neprijemnostem s celniky, nechal obraz premalovat primitivni krajinkou. Doma poveril restauratora odbornym "umytim" obrazu. Za nekolik dni mu restaurator telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ni taky renesancni obraz. Pod nim byla Madonna a ted se objevuje Mussolini. Mam pokracovat?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 560 lidmi)
Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rolem prodával bílého králíka!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 669 lidmi)
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr: "Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu." "Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej. "Aha", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.804, hodnoceno 540 lidmi)
