Stojej takhle dva kosmonauti na Marsu a cumej stridave na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a furt dokola. Az to jeden nevydrzi a vybuchne: Co cumis na mne? Ja jsem klicky nezabouchl!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.799, hodnoceno 1431 lidmi)
Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 840 lidmi)
V ČKD je závodní schůze. "Soudruzi, blíží se vánoční svátky měli bychom si rozebrat naše vietnamské pracovníky domů, aby poznali, jak vypadají u nás vánoce. Tak, kdo se hlásí? Nóó, tak já bych si jednoho vzal. To je málo, tak kdo další? Tak já bych si vzal dva, ale stejně si myslim, že kapr je kapr.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 65 lidmi)
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 736 lidmi)
Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 1789 lidmi)
Manzelum sa blizi vyroci svatby - 30 let. Manzel premysli, co by tak mohl manzelce koupit. Rozhodne se, ze se ji zepta, co by si k vyroci prala. Manzelka chvilku premysli a nakonec odpovi: "Vis co? Nekupuj mi nic. Udelame si krasny vecer a vybornou veceri. Mohl bys koupit sneky, zkusili bychom, jak chutnaji." Manzel sa teda po obede sebere a jde do mesta koupit ty sneky. Sezene je pomerne rychle a tak se jde jeste projit po meste. Zabloudi az do "ulicky lasky". Jak se tak tou ulickou prochazi, neodola a s jednou zenstinou zajde na pokoj. Kdyz se probudil, s hruzou zjistil, ze uz je rano. Mysli si: "Co budu delat? Vecere s manzelkou je v haji, v noci sem nebyl doma - jak ji to vysvetlim?" Tak jde domu a stale premysli, jak to udela. Prijde pred dum, vysype sneky na zem a zazvoni. Manzelka mu otevre a on povida: "Tak bezte, vy kurvy pomaly, bezte ...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 30 lidmi)
Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 170 lidmi)
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." - "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 185 lidmi)
Přijede tchýně na návštěvu a mladí se jí nesměle ptají: "A jak dlouho zůstaneš?" "Ještě nevím." Zeť chce ale přesnější odpověď... "No dokud vám nezačnu překážet" - pokouší se vtipně odpovědět tchýně. "A to si ani kávu nevypiješ?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 50 lidmi)
Letadlo nabralo vysku a kapitan se rozhodl rozhlasem oslovit cestujici: "Damy a panove, nase letadlo se nachazi ve vysce 10 tisic metru, letime rychlosti okolo 900 km/h, venku je teplota... Sakra! No do prdele!!" Letadlo zakolisalo, v reproduktorech zapraskalo a v kabine se rozhostilo hrobove ticho, ktere po par sekundach prerusil jasny hlas kapitana: "Prominte, vazeni cestujici, stevardka me prave polila horkou kavou. Kdybyste tak videli, jak vypadaji moje nohavice zepredu!" A mezi cestujicimi se ozvalo: "To nic neni, ale kdybyste videli moje kalhoty zezadu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 385 lidmi)
Pokud se v manželství daří zle, jsou na vině obě strany - jak žena, tak tchýně...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 135 lidmi)
Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni. Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi." "Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!" "Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi." "Musi prece byt nejaka moznost." "No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu." "To zni silene. Bude to fungovat?" "No, stoji to za pokus." Vlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknounastupiste. Kmitaji se neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec, vtahne do vlaku a povida: "Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 175 lidmi)
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had" "Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá, taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Nebo co?" "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země?" "Ne." "Tak ji prostě přetáhněte lopatou!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 85 lidmi)
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mě z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.800, hodnoceno 40 lidmi)
Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znvu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem. Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?" Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?" Policista: "Mnohem významnější!" Seržant (u úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?" Policista: "Ještě důležitější." Seržant: "Kdo to teda proboha je???" Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.801, hodnoceno 2700 lidmi)
