Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.795, hodnoceno 1611 lidmi)
Smrtka stopuje u krajnice. Najednou jí zastaví auto a ridic se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?" Smrtka odpoví: "Ále,jenom tady do ty zatácky."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.795, hodnoceno 561 lidmi)
Nikdy neříkejte, že něco nejde, protože vždy se najde iniciativní blbec, který neví, že to nejde a udělá to!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.795, hodnoceno 342 lidmi)
Heslo dne: Je těžké být debilem, konkurence je příliš velká...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.795, hodnoceno 533 lidmi)
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.795, hodnoceno 342 lidmi)
Prijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a z chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde.Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat." Zaslechne to cisnik a pritaka jim: "Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.796, hodnoceno 2524 lidmi)
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.796, hodnoceno 162 lidmi)
Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: "Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhy lovec se prida: "No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal." Pilot se nastval: "Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to." Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: "No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.797, hodnoceno 875 lidmi)
Když jsem se dnes ráno při jízdě po federální dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu Mustangu, která si to frčela 110 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor! Pitomý ženský řidičky!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.797, hodnoceno 202 lidmi)
Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.797, hodnoceno 148 lidmi)
Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo! Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít. Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu
a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.797, hodnoceno 118 lidmi)
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo." Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. "Dobrý!" říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik že já ji dorazím!" Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.798, hodnoceno 1191 lidmi)
Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.798, hodnoceno 163 lidmi)
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.798, hodnoceno 203 lidmi)
Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme Vám amputovali ruce.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.799, hodnoceno 304 lidmi)
