Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?" "Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně." "Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?" "Hm, bránila se, svině ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.791, hodnoceno 206 lidmi)
Který zvíře má čuráka na zádech? Policejní kůň.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.791, hodnoceno 253 lidmi)
Odehrává se klasická scéna z Bible: Žena, která se provinila proti zákonu je přívázaná k mučednickému kolu a je odsouzena na smrt ukamenováním. Lidé už chtějí házet kameny, když v tom se ozve Ježíš: "Kdo je bez viny, ať hodí kamenem." Vzápětí zasviští vzduchem dvoukilový šutr a žena přivázaná ke kolu ho dostane rovnou mezi oči a hlavu ma rozbitou na kaši. Ježíš se otočí a znuděně řekne: "Mami, nedělej machry!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.791, hodnoceno 43 lidmi)
Navsteva americkeho prezidenta v jedne ze trid zakladnich skol v USA: Deti prave probiraji tema: Slova a jejich vyznam. Ucitel se taze prezidenta, zda tuto hodinu chce vest. Ten souhlasi a pta se tedy deti, zda mu nektere z nich dokaze vysvetlit vyznam slova TRAGEDIE. Prihlasi se jeden z chlapcu a odpovida:"Kdyby meho kamarada od naproti pri hrani na ulici prejelo auto, to by byla TRAGEDIE!" "Ne, ne", prohlasi Bush. "To bychom nazvali NEHODOU!" Prihlasi se devce a rika:"Kdyby se skolni autobus s 50tidetmi zritil do propasti a vsechny by se zabily, to by byla TRAGEDIE!" "Obavam se, ze nikoli", objasnuje prezident. "To bychom nazvali NENAHRADITELNOU ZTRATOU!" Ve tride nastane rozpacite ticho a zadne z deti se dlouho nehlasi. Prezident se rozhlizi po tride a po chvili vyzyva deti:"Copak nikdo nezna odpoved?" Konecne se vzadu hlasi maly chlapec:"Kdyby bylo teroristickou raketou trefeno a roztrhano prezidentske letadlo s vami a vasi zenou na palube, to by byla TRAGEDIE!" "Fantasticka odpoved", zvola prezident."A mohl by jsi svym spoluzakum vysvetlit, proc by to byla TRAGEDIE?" "No, jednoduse. Protoze by to nebyla ani nehoda a nenahraditelna ztrata uz vubec ne!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.791, hodnoceno 689 lidmi)
Potkaji se dva policajti a jen jeden rika tomu druhymu: Clovece od te doby co tady radi ten AIDS tak nosim kondom porad. Opravdu porad? Pta se tan druhej policajt. No porad ne, kdyz curam a nebo soulozim tak si ho sundavam.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.792, hodnoceno 53 lidmi)
Vite proc zeny maji menstruaci? Kdyz Eva byla v raji a hresila, tak Buh rekl, ze za to zaplati krvi. No a Eva byla tak vychcana, ze to usmlouvala na mesicni splatky.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.792, hodnoceno 24 lidmi)
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: "Kdo tam?" "Tady Jean Claud Van Dame" Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.792, hodnoceno 452 lidmi)
Nejnespravedlivejsi veci na zivote je zpusob, jakym konci. Zivot je tezky. Zabere vam hodne casu. A co dostanente na konci? Smrt. To je nejaka odmena? Myslim si, ze by to melo byt cele obracene. Nejdriv byste mel zemrit. Potom zit v domove duchodcu. Vyrazi vas, az na nej budete moc mlady. Dostanete zlate hodinky. Pujdete do prace. Budete pracovat 40 let, azokud nebudete dost mlady na to, abyste mohl jit do duchodu. Drogy, alkohol, vecirky... Vysoka skola, stredni skola. Stanete se ditetem. Hrajete si. Nemate zadnou zodpovednost. Stanete se miminem. Vratite se zpatky do briska. Stravite svych poslednich 9 mesicu vznasenim...a skoncite jako orgasmus.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.793, hodnoceno 121 lidmi)
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne na penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé:kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.793, hodnoceno 58 lidmi)
Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!" "Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.793, hodnoceno 803 lidmi)
Manželka zahýbá s černochem. Najednou Manžel ve dveřích a říká: Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.793, hodnoceno 82 lidmi)
Chlap kazdou noc straslive chrape. Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku. Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?" "Ne, nespim." "Tak se prikryj."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.794, hodnoceno 34 lidmi)
Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci." Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?" Tárik odvětí: "Přišel o ruku..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.794, hodnoceno 180 lidmi)
Drevorubec kacel stromy u reky. Najednou mu sekera spadla do reky. Zacal narikat a v tom se zjevil Buh. "Proc tak narikas?" ptal se ho. "Ach Pane, spadla mi do reky sekera. Bez ni se nemohu zivit." Buh sahl do vody a vytahl zlatou sekeru. "Je to tva sekera?" zeptal se. "Ne, neni," odpovedel muz. Buh z reky vytahl stribrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," znela drevorubcova odpoved. Potreti sahl Buh do vody a tentokrat muzi nabidnul zeleznou sekeru. "Ano, to je ma sekera," zaradoval se drevorubec. Boha potesilo, ze je tak cestny a poctivy, proto mu daroval vsechny tri sekery. Po case se muz prochazel se svou zenou na stejnem miste. Nahoda tomu chtela, ze jeho zena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Drevorubec zacal plakat. "Proc places?" zjevil se pred nim Buh."O Pane, ma zena spadla do reky a utopila se." Buh vesel do vody a kdyz se vratil, vedle nej stala Jennifer Lopez. "Je to tva zena?" zeptal se Buh. "Ano, to je ona," odpovedel muz. "Lzes," rozhneval se Buh, "to neni ona!" Drevorubec padl na kolena a rekl: Odpust, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti rekl NE, nabidl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmitl i tu, vratil by ses s moji zenou. Ja bych pak rekl ANO a ty bys mi dal vsechny tri. Jsem chudy muz. Nedokazal bych se postarat o tri zeny najednou." Z toho plyne ponauceni: Pokud muz lze, ma pro to dobry a cestny duvod a dela to pro blaho druhych.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.794, hodnoceno 126 lidmi)
Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu stou sexuální polohu. pojď si to hned vyzkoušet!" Svlíkne se do naha postaví se před zeď a povídá: "No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni". Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chap se řechtá: "To sem tě vymrdal co?", a ženská na to: "copak ty, ale soused!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.795, hodnoceno 78 lidmi)
Pokud se zde nějaký vtip opakuje, napište mi prosím jeho ID (nejlépe obou jeho kopií), ať ho můžu odstranit.
Wer mehr vom Spiel haben möchte, der besucht das Casino Bellini, denn dort gibt es alle spannenden Casino
Spiele: von Black Jack, Über Roulette,
bis hin zu den besten Spielautomaten im ganzen Netz. Das wird ein Spaß!
