Lidstvo odjakziva zajimaji dve zasadni otazky: 1) Kdo vymyslel praci? 2) Proc ho ostatni vcas nezabili?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.786, hodnoceno 182 lidmi)
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.786, hodnoceno 579 lidmi)
Jdou dva chlápci po ulici a najednou se před nima otevře kanál, vyleze takovej starej plesnivej dědek a ptá se: "už skončilá válka?" Oni si z něho chtějí udělat srandu a tak mu řeknou: "Ještě ne dědo" Tak dědek zase zaleze a když zavírá víko od kanálu říká si ještě: "Do prdele s tim Napoleónem!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.786, hodnoceno 103 lidmi)
Přijde debil do bordelu a ptá se: "Prosím Vás honíte tady čuráky" "Áno." "Tak si mě chyťte"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.787, hodnoceno 450 lidmi)
Na jedné synagóze bylo napsáno: "Vejdeš-li s nepokrytou hlavou, je to jako bys cizoložil!". Někdo pod to připsal: "Vešel jsem, a nebylo to ono..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.787, hodnoceno 61 lidmi)
Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček. "Kdo volá?" zeptá se. "Tady táta." "Ahoj, co chceš tati," povídá Pepíček. "Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!" Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá: "Maminka je v ložnici s nějakým pánem." "A co dělají, " zeptá se ho otec. "Leží spolu v posteli a hekají," odpoví Pepíček. "Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána." Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá: "Tak jsem ho zastřelil a co dál?" "Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu." Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká: "A co dál?" "Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu." A Pepíček řekne: "Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme." "Aha," ozve se na druhé straně sluchátka, "tak promiňte, to je omyl."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.788, hodnoceno 189 lidmi)
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.788, hodnoceno 146 lidmi)
To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusíochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.789, hodnoceno 161 lidmi)
V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.789, hodnoceno 1611 lidmi)
Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek, patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť." Chlápek mu podává onen kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.789, hodnoceno 38 lidmi)
V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: "Proč se tak dlouho modlíte?" "Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" "Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.789, hodnoceno 71 lidmi)
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá : "No,ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.789, hodnoceno 218 lidmi)
Z okna 8 poschodí visí žena a nějaký muž ji mlátí po prstech. Zdola na něho volá nějaký muž: "Člověče co to děláte, vždyť spadne!" "To je moje tchýně." "Ej, ale drží se potvora!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.790, hodnoceno 81 lidmi)
Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje. Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.. My jsme spojili teorii s praxí - nic nefunguje a nikdo neví proč.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.790, hodnoceno 157 lidmi)
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: "Chci metr mléka." Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš - zabalit!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.790, hodnoceno 614 lidmi)
