Hlasatel v televizních novinách: ˝Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!˝
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.781, hodnoceno 1042 lidmi)
Drahá. Čo by si robila, keby som vyhral v loterii? Zobrala by som si polovicu a odišla od teba. Trefil som tri čísla. Tu máš 50 korun a pal do riti.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.781, hodnoceno 155 lidmi)
Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.782, hodnoceno 711 lidmi)
Jedna stara zidovka vyhraje ve sportce ctyricet milionu korun. Prijedou za ni novinari a vyptavaji se: Jake to je, stat se takhle pres noc milionarkou, jaky je to pocit? Ale no tak docela dobry. odpovi zena. No a co si ted za ty penize koupite? vyptavaji se dal novinari. No tak ja nevim, asi si koupim nejake pekne auto. No dobre, to vam ale stale zbyva devetatricet milionu, co s nimi. Tak, asi bych si taky mohla koupit baracek, pekne se zahradkou a bazenkem. No, ale to vam jeste zbyva spousta penez, co dal? Starena se zamysli a rika: A pak postavim pomnik Hitlerovi. Novinari ztuhnou a naprosto konsternovani rikaji: Ale... ale, to snad...to nemuzete myslet vazne, copak jste zapomela, co udelal Hitler vasemu narodu? No jo, odpovi starena a podiva se na tetovani na ruce, ale ty cisla vysly, ne?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.783, hodnoceno 120 lidmi)
Do autobusu chce nastostoupit mlada stihla zena v uzke minisukni. Udela krok na schodek a nemuze zvednout nohu. Nevaha a sahne do zadu a povoli trochu zips znovu dalsi pokus a opet ji sukne nedovoli udelat krok tak opet povoli zips a dalsi pokus. Po tretim marnem pokusu ji ze zadu chytne za prdel mlady muz stojici za ni a vhodi ji do autobusu. "Pane co si to dovolujete a navic vubec se nezname na takove duvernosti!!!" a on ji odpovi "Taky si myslim ale uz ste mi trikrat rozepla zips u kalhot!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.783, hodnoceno 888 lidmi)
V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: "Prosím pul hlávky salátu." "Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac." "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: "Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu..." V tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce?" "Já jsem z Ostravy," odpovedel mladík. "A proc jste odesel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... "Fakt? A na který sachte fárala?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.784, hodnoceno 1005 lidmi)
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?" "Jako malé dítě!" "To nechápu?" "Celou noc jsem řval a dvakrát jsem se posral."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.784, hodnoceno 208 lidmi)
Bydlí dva kámoši na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: "Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka." Na to ten druhý: "Samozřejmě, no problem!" K ránu se ten druhý vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť: Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: "Tak co, dobrý..?" A ten první na to: "Desetkrát!" "A ona?" "Nepřišla..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.785, hodnoceno 158 lidmi)
V Rakousku prijede chlápek k benzínové pumpe, vezme si hadici od pumpy a strci si ji do prdele. Zpozoruje to pumpar, prijde k nemu a ptá se ho: "Das ist normal?". A chlápek: "Nein, das ist super!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.785, hodnoceno 107 lidmi)
Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex. Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex. V noci som nesexoval, lebo som bol hladny ako kokot.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.785, hodnoceno 93 lidmi)
V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.785, hodnoceno 470 lidmi)
Zenska logika: Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat? Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni. Poradne si ji prohlidnu. Ma s sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému muzi. Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec. K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja. Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolene. Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek? Andrea: Zname se?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.785, hodnoceno 195 lidmi)
Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic není zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.786, hodnoceno 1432 lidmi)
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.786, hodnoceno 644 lidmi)
Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.786, hodnoceno 767 lidmi)
