Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá : "Sakra chlape vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.776, hodnoceno 308 lidmi)
Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním s otrávenými a mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyštěkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.777, hodnoceno 112 lidmi)
Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomené?" "Neeee!" "Máš v pořádku páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč ty vole nevylezeš?" "Pprrootoožžee jseem jeeššttěě needoopaad!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.777, hodnoceno 157 lidmi)
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.778, hodnoceno 617 lidmi)
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.778, hodnoceno 302 lidmi)
Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazují vajecniky, zmensují slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem.. A pak se nechteji nechat pichat do zadku, protoze je to boli?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.778, hodnoceno 99 lidmi)
Jeden trumpetista natácel soundtrack k filmu, delal to poprvé v živote a hodne ho to bavilo, obzvlášt proto, že tam byla dve dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natácení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci videt výsledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, že ten film je z kategorie pornografických, a rekl mu, ve kterém nocním klubu bude první promítání. O mesíc pozdeji tedy chlápek prišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a cerné brýle, posadil se do zadní rady vedle dvou postarších manželu, kterí také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání zacalo a byla to ta nejdrsnejší pornografie, grupáce, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexuálne spojil s každým úcastníkem vcetne chlapu. Na chlápka to už bylo moc. Zacervenal se a povídá tem manželum vedle sebe: "Já jsem tady jen kvuli té muzice." A ta ženská se k nemu naklonila a šeptá: "My jsme se prišli podívat na našeho pejska..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.779, hodnoceno 222 lidmi)
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.779, hodnoceno 1750 lidmi)
Je postavena nova budova UV KSC a v momente, kdyz se kona prvni schuze, tak budova spadne a vsechny soudruhy zabije. Ze Sovetskeho svazu prijedou tuto udalost vysetrovat rusti milicionari. Jdou k cihle ptaji se ji: "Cihlo muzes za to?" Cihla jim odpovi: "Jak ja cihla ruda v rusku palena bych za to mohla?" Jdou za piskem a vyhrozuji: "Pisku ty za to urcite muzes!" "Jak ja pisek zluty komunistickou rukou prosivany bych za to mohl?" Nakonec jdou milicionari za cementem. Cement uz na ne zdalky krici: "Za mnou nechodte, ja tam vubec nebyl!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.779, hodnoceno 479 lidmi)
Šel myslivec na lov. Přišel k malé díře, zavolal dovnitř hůů, z díry vyběhl zajíc a myslivec ho zastřelil. Přišel k větší díře, zavolal dovnitř hůů, z díry vylezl medvěd a myslivec ho zastřelil. Přišel k ještě větší díře, zavolal dovnitř hůů, z díry se ozvalo hůů a myslivce přejel vlak.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.780, hodnoceno 59 lidmi)
Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám. Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti. Když jsi šťastný, nikdo si nevšimá Tvého úsměvu. Ale zkus si jednou prdnout...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.780, hodnoceno 463 lidmi)
Boss slovenského podsvetia sa vydal na rybačku na východ. Na krku mal 2 zlazé reťaze každá má najmenej pol kila, na prstoch zlaté prstene v každom iný drahý kameň a vo vačku zväzok peňazí samé 5000 a aby nebola nuda zobral aj dve fľaše fínskej vodky. Kedže ryby nebrali, opil sa a zaspal. Keď sa zobudil prstene, reťaze a bankovny boli fuč. Nasratý zavolal svojich kamošov. O necelé dve hodiny sa prirútili 4 čierne mercedesy a v každom sedelo 5 chlapov s vyholenou hlavou a zvierali v rukách kalašnikova. Šéf im vysvetlil čo sa stalo a po obhliadke terénu usúdili že to bol niekto z blízkej cigánskej dediny. Prišli tam a pýtali sa na vajdu. Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili dvere. Pred nimi stál asi 30 ročný muž v spodkách. Na kruku mal reťaze, na prstoch prstene a za spodkami zväzok bankoviek. Pýtali sa odkial to zohnal. Jááj to by ste neverili gádžovia. Idem si na prechádzke so psom a čo nevidím, chlap spytý jak delo tak som mu toto zobral a ešte som si na ňom tak parádne análne zasúložil ako nikdy. Chlapi sa pozreli na svojho bossa velmi vyzívavo. Ten však povedal: To nieje moje chlapci ide sa domov.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.780, hodnoceno 50 lidmi)
Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem. Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí." Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.780, hodnoceno 41 lidmi)
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Potřese si rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti svatební prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých přátel
odfrčí do prdele.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.780, hodnoceno 109 lidmi)
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.781, hodnoceno 4050 lidmi)
