Postelova scena: Ona: Nemas ho nejakyho moc malyho - na to, ze je ti uz ctyricet... On: A nejsi ty nejaka drza - na to, ze ti je teprve deset?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.771, hodnoceno 249 lidmi)
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát - "Gynekologický asistent". Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km." Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?" Úředník: "Ne. Ta práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.771, hodnoceno 131 lidmi)
Drevorubac pride pri nestasti o ruku. Lekari mu povedali, ze je tu sanca nasadit mu umelu ruku ovladanu hlasom. Ruka ma byt rovnako dobra a mozno aj silnejsia, ako ziva. Drevorubac ruku prijme. Nasledujuci den ide na zachod : "Rozopnut!" "ZZZZZZZZZ" "Podrzat!" "..............." "Pretrepat!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechces mi ho nahodou urvat?" "Krach..." "AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !" "Sup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !" "Clup..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.772, hodnoceno 1034 lidmi)
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, vysune se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.772, hodnoceno 79 lidmi)
Kdo vymyslel práci, měl ji naučit i onanovat, aby se uměla sama udělat!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.772, hodnoceno 57 lidmi)
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert A odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole A jde do práce.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.772, hodnoceno 246 lidmi)
Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.773, hodnoceno 309 lidmi)
Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká. Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere,tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat, jestli nemáš včely, ne?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.773, hodnoceno 44 lidmi)
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.773, hodnoceno 44 lidmi)
Přijde devadesátiletý dědouš k doktorovi a tam sestřička s nim vyplňuje dotazník. "Tak co dědo, kouříte?" "Jo jo jasně, 2 krabičky denně". "Hmmmm a pijete dědo?" "No jasně 3 piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch." "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex!" "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře tak hned zaklepala znova a když jsem ji otevřel tak se omlouvala za rušení...prý u mně zapomněla v obýváku kosu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.773, hodnoceno 44 lidmi)
Jede papež Afrikou a najednou vidí, ze v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli bližnímu svýmu, i když je jiný barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivý. Výborně, budu se za vás modlit..." Nasedne do papamobilu a odjede. Ty dva stojej, dívaj se za ním, a jeden se ptá druhého: "Hele, kdo to byl?" - "No to byl papež!" - "A kdo to je?" - "No, to je zástupce boha na zemi!" - "Ty, prosím tě, a ten bůh, to je kdo?" - "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!" - "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.774, hodnoceno 106 lidmi)
Sestra: "Pane doktore, pane doktore, ten hypochondr z dvojky právě zemřel!" Doktor: "Tak to už snad přehnal, ne?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.775, hodnoceno 262 lidmi)
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.775, hodnoceno 138 lidmi)
Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.775, hodnoceno 120 lidmi)
Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. "Jiste, madam" odpovi Brit. "Laskave prosim o vase prominuti, pane" rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.776, hodnoceno 728 lidmi)
