Veverka sedí na stromě a louská oříšky: Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.766, hodnoceno 1172 lidmi)
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.767, hodnoceno 189 lidmi)
Jednoho dne umre inzenyr ....... kterej zil celej svuj zivot v miru a pokoji u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako vsichni inzenyri, ale uz u brany ho ceka neprijemne prekvapeni. Svaty Petr ho odmita pustit dovnitr. "Je PLNO!" "Ale ja jsem Inzenyr, ja musim do nebe..." "Je mi lito, ale je PLNO!" "Ale..." "Uz zadne 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlasi nesmlouvave svaty Petr. Inzenyr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na nej divne koukaj, posilaj ho od certa k dablu az tedy u toho Dabla nakonec opravdu skonci. Ten si ho premeruje a nakonec povida: "Mno, jisty sou dve veci: Zaprve tady nemas co delat. Sem Inzenyri nechodej. Ale zadruhe, kdyz uz jsi tu, tak pro nas udelas par veci a budes si zit lip nez v nebi." Jak se rozhodlo, tak se udelalo a Inzenyr se pustil do prace. Opravil klimatizaci, zavedl automaticky kotle, jezdici schody,vytahy, plynovy horaky a podobny kejkle. Dabel svou cast umluvy take plni a vse jde primo nadherne, vecnost ubiha, az tu najednou prijede Buh na inspekci. A jen co vleze dovnitr tak jen zira. Nejde mu to na rozum a tak si necha predvolat Dabla. Ten mu vysvetluje situaci kolem pekelny prumyslovy revoluce a Buh ho prerusi: "Coze? Inzenyr v pekle?" rozzlobi se."To nejde, toho nam musite okamzite vratit!!!" naleha Buh. Ale Dabel se jen usmiva a odmita. Buh kontruje: "Takze vy ho nedate? Dobre, budeme se o nej soudit!" A Dabel se rozchechta: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvedavej, kde vezmete pravniky..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.767, hodnoceno 1177 lidmi)
Jeden den byla moje máma venku a na starosti mě měl otec. Bylo mi přibližně 2 a půl roku. Někdo mi daroval malou soupravu na čaj, byla to moje oblíbená hračka. Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy, když jsem mu přinesla malinkatý šáleček "čaje", ve kterém byla jen voda. Po několika šálcíh "čaje" a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je, se moje maminka vrátila domů. Otec ji nechal v obýváku, aby se podívala, jak mu přinesu šáleček čaje, protože to byla přece tak roztomilá scéna. Maminka čekala. Po chvilce jsem přišla k otci se šálkem čaje a maminka se dívala, jak jej otec pije. Pak maminka řekla: "Napadlo Tě někdy, že jediné místo, kde malá může vzít vodu, je záchod?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.767, hodnoceno 30 lidmi)
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: "Hele, já jsem ti tak unavený, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.768, hodnoceno 198 lidmi)
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjedoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.768, hodnoceno 4193 lidmi)
Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko" "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci". "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.768, hodnoceno 267 lidmi)
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech, co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře" na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.769, hodnoceno 1285 lidmi)
Kdy bude v Česku dobře? Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo
zastřelil Paroubka s Rathem na Klausově pohřbu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.769, hodnoceno 121 lidmi)
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit. Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.769, hodnoceno 903 lidmi)
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.770, hodnoceno 830 lidmi)
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.770, hodnoceno 883 lidmi)
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat?" Pepa na to: "Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno, uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "ho" kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je. Bez placení. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.770, hodnoceno 61 lidmi)
Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.770, hodnoceno 61 lidmi)
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:" Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.771, hodnoceno 153 lidmi)
