Prijde 7 trpasliku na audienci k Papezovi a ten nejmensi Smudla se ho nakonec setkani zepta: "Svaty otce, nemate ve Vatikane liliputanske jeptisky?" Ten se zamysli a rika: "Ne, to urcite nemame" Zbyvajici trpaslici se zacnou pochechtavat, ale Smudla znova: "A v Italii jsou nejake liliputanske jeptisky?" "No... taky asi ne, " povida paez. To uz se ti ostatni vali po zemi, ale Smudla se slzama na krajicku znova: "A nekde na svete jsou liliputanske jeptisky?" "Musim te zklamat, synu, ale zadne liliputanske jeptisky neexistuji." V tom se z hloucku rehtajicich trpasliku ozve: "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 911 lidmi)
Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?" "Tak treba ty, Pepicku!" "Prosim, zadny!" "Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?" "Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!" "Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni." "A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?" "Jiste, Pepicku" "Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?" Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?" "Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 729 lidmi)
Dva kolegove byli v divadle. Ke konci predstaveni musel jeden na malou stranu. Nemoha vydrzet, vysel ven, tam byla tma. Hledal dvere. Nasel je, otevrel, uvidel stul a na nem vazu. Protoze to uz nemohl vydrzet, vymocil se do vazy. Pak se rychle vratil a ptal se kolegy: Tak jak to skoncilo? On ji zabil a pak jsi prisel ty. A kdyz jsi zacal chcat do te vazy, tak stahli oponu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 70 lidmi)
Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel. "Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 225 lidmi)
Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?" "Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty šukáš čápa?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 295 lidmi)
U benzínové pumpy přistane létající talíř, z něj vyleze zelenej mužíček a namíří si to rovnou k prvnímu stojanu, ke kterému pronese:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi!" Jenže stojan mlčí, jako zařezanej. Marťan tedy znova a pomalu:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi!!!" Jenže stojan mlčí dál. Marťan se naštve a říká:"Okamžitě mě doveď k vašemu náčelníkovi, nebo to do tebe našiju z týhle laserový pušky!!!" A stojan mlčí dál. Marťan tedy splní , co slíbil a našije to do stojanu z laserový pušky. Jenže v ten okamžik pumpa bouchne a exploze odhodí Marťana 100 metrů daleko. Celej popálenej, odrbanej a špinavej leze zpátky do létajícího talíře a tam mu kolega říká:"Já jsem tě varoval, aby sis nezačínal nic s frajerem, kterej ho má omotanýho okolo pasu a ještě si ho strčí do ucha!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 167 lidmi)
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 334 lidmi)
Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tančním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 769 lidmi)
Pijde chlap k doktorce ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se: Berete tyhlety karticky? Doktorka: Samozrejme co Vas trapi? Pacient: ale mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi. Doktorka mu ho vezma do ruky a najednou mu stoji, jak klada. A doktorka povida: Dyt vam stoji pekne. Pacient: no ja jsem se asi spatne vyjadril,ja mam vlastne jiny problem, ja se proste neudelam. Doktorka tedy zacne a predvede upne uzasnou praci rukama a chlap je najednou hotovej,az zaflaka celou ordinaci. Doktorka: dyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce. Pacient: No jo, ale tam neberou ty karticky.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 1244 lidmi)
Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal", tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?" "To jsem taky cekal", zní pilotovi ve sluchátkách. Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal". Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi: "teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal". Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale pri tom tretim, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to jsem necekal."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 771 lidmi)
Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí. Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabiječe. Říká mu: "Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyši, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když uz nevědí coby, milenec ji říká: "mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a řika: "sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 780 lidmi)
Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim",prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spustihned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 619 lidmi)
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: Kolik jste měla sexuálních partnerů? Sestřička se zamyslí: 5 a nebo 6? No, to není příliš mnoho, říká lékař. Máte pravdu,pane doktore, byl to takový nudný víkend.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 232 lidmi)
Hopsá si zajíc po lese a na plný pecky vyřvává: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!" Potká ho vlk a začne nadávat: "Hele, zajíci, zavři klapačku! Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..." Zajíc si ale hopsá dál a pokračuje: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!" Takhle dohopsá až k medvědovi a ten se rozčílí: Zající, sakra, drž hubu! Uslyší tě lev, nasere se a problémy budeme mít všichni!! A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..." Zajíc ale jako by nic, skáče dál a řve: "Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici!!!" Najednou se doopravdy objeví lev. Rozzuřenej na nejvyšší míru začne zajíce honit. Po chvíli zajíc skočí do starýho vykotlanýho kmene. Lev za ním, ale něajk se tam zasekne. Zajíc obejde lva, stoupne si za něj, rozhlídne se kolem, rozepne poklopec a povídá: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 326 lidmi)
Prijde zena na gynekologii, lehne si na kozu a ceká. Za chvíli prijde muz v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde. Zena za ním volá: "Tak co jste zjistil?" "Já nevím, my tu jen malujeme..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.672, hodnoceno 274 lidmi)
