"Pepíčku máš domácí úkol?" "Jo." "Odpovídej celou větou!" "Jo, kurva" "No vidíš že to jde."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.763, hodnoceno 363 lidmi)
Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti, v hloubce 10m, odpovidajici stari 15.000 let, medeny drat. Z toho usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce 20m, ktera odpovida stari 30.000 let a nenasli vubec nic. Z toho Rusove usoudili, ze jiz pred 30.000 lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.763, hodnoceno 706 lidmi)
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.763, hodnoceno 2769 lidmi)
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.763, hodnoceno 2397 lidmi)
Mladik se odvazi do bordelu, tak doma vybere kasicku. Prijde, zaklepe na dvere a zevnitr se ozve, ze co jako chce. Tak on rika, ze chce ojebat. Hlas zevnitr: "Dobre, tak strc pod dvere pet stovek." Mladik soupne prachy pod dvere, ceka minutu, dve, a nic. Tak zacne busit do dveri a krici: "Ja chci ojebat!!" A zevnitr se ozve: "Coze? Este jednou?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.764, hodnoceno 208 lidmi)
Byl jednou jeden farmár, který pestoval melouny. A darilo se mu, ale mel starosti s kluky z okolí, kterí mu vzdycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapremýslel, jak na ne a nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounů je napusten kyanidem!' a postavil ji na kraj pole. Kdyz se za pár dní prisel podívat, jak to vypadá, zjistil, ze zádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli pripsala detská ruka: 'Ted jsou ty melouny dva!'
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.764, hodnoceno 1577 lidmi)
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.764, hodnoceno 127 lidmi)
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.764, hodnoceno 377 lidmi)
Soudce se pta roma: "Obzalovany, pichl jste zde pritomneho trikrat nozem?" "Ne jen jednou, ale vidlema."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.765, hodnoceno 85 lidmi)
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.765, hodnoceno 975 lidmi)
Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou bez zastavení a instruktor se ho ptá: "Vy jste neviděl, jaká tam byla značka?" "Hliníková, mám se vrátit?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.765, hodnoceno 609 lidmi)
Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" COOLNESS: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..." HOODNĚ COOL: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.765, hodnoceno 162 lidmi)
Přijde kohout do KFC a vidi, jak se na rozni opekaji a otaci kurata. Postavi se a nastvane zarve : kurvy jedny, same solarko a kolotoce a na dvorku neni co jebat!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.766, hodnoceno 205 lidmi)
Terorista se pokusil unést autobus plný Japonců. Policie má nyní k dispozici 6 000 fotografií únosce.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.766, hodnoceno 111 lidmi)
Dnes rano jsem byl v pekarne: byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji: "Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu! Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala... Me to bylo ale jedno... Ja tam byl pesky.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.766, hodnoceno 1854 lidmi)
