Až dostaneš volební lístky, tak na volební lístek ČSSD napiš "FUCK" a nalep ho na viditelné místo. Pokud tuto zprávu pošleš do voleb nejméně deseti lidem, tak Česká Republika bude mít za 15 let životní úroveň jako Rakousko. Pokud tuto zprávu nikomu nepošleš, tak tvoje děti budou do konce života platit úroky ze státního dluhu a žrát kořínky.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 3.346, hodnoceno 280 lidmi)
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vagínu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.545, hodnoceno 33 lidmi)
Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na universitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." - "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" - "Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.987, hodnoceno 78 lidmi)
Telefonní seznamka. Chlap říká: "Jsem nekuřák, nepiju a nemluvín sprostě.... Kurva, zase mi spadla cigareta do piva!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 3.161, hodnoceno 56 lidmi)
Muž pozve děvče k sobě domů a na večeři jí maso. Děvče se ptá: "Jake je to maso?" "Bylo na tom napsané pro miláčky."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.215, hodnoceno 79 lidmi)
Přijímací zkoušky na programátora: "Můžete mi vyjmenovat několik příkazů vašeho oblíbeného programovacího jazyka?" "Left, right, up, down, fire!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.484, hodnoceno 62 lidmi)
Na svatební cestě je novomanželka značně nervózní z toho, jak je její manžel pořád nadržený. Nakonec v rozčilení říká: "Dost bylo těch perverzností! Přeju si, aby ses i v posteli choval slušně. Tak jako u stolu." Novomanžel se na ni vyděšeně podívá, potom si prohrne rozcuchané vlasy, pokorně vklouzne pod peřinu na opačné straně postela a slušně a rovně se posadí a ptá se: "Takto je to lepší?" "Ano, mnohem lepší," odpoví manželka s uznávacím úsměvem. "Miláčku," říká na to muž, "Byla by jsi tak hodná a podlama by jsi mi vagínu?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.250, hodnoceno 32 lidmi)
Baví se dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí..." "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme popili, objal jsem ji..." "A pak bylo co?" "Najednou mi řekla: Svlékni mě!" "Téééda!" "Svékl jsem ji sukni i kalhotky, potom jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? S jakým procesorem?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.802, hodnoceno 202 lidmi)
Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." - "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" - "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." - "No a?" - "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.827, hodnoceno 254 lidmi)
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.852, hodnoceno 122 lidmi)
Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.853, hodnoceno 238 lidmi)
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.721, hodnoceno 1694 lidmi)
V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?" "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 2.070, hodnoceno 71 lidmi)
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj. "Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku." Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?" "To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor." " Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!" "Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.797, hodnoceno 158 lidmi)
S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým názorem a odcházím s jejím.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.869, hodnoceno 107 lidmi)
