Mala Marienka pride do kuchyne a pri chladnicke vidi stat holeho chlapa! "Vy ste nas novy Babysitter?" "Nie, ja som vas novy mother-fucker."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.759, hodnoceno 58 lidmi)
Mamut prochazi pralesem a najednou ho prepadne stado mladych slonu. Sloni ho zmlati, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otrese se a zanadava: "Zkurveni skinheadi!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.759, hodnoceno 112 lidmi)
Dnes uz se neda verit nicemu - Otevrel sem dvere s napisem Zeny a byl tam jenom zachod...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.759, hodnoceno 526 lidmi)
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil až mu z tašky slabikář vypadnul!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.759, hodnoceno 54 lidmi)
Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.760, hodnoceno 167 lidmi)
V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.760, hodnoceno 1310 lidmi)
Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi.."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.760, hodnoceno 263 lidmi)
Psychiatrie Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: Vy jste se sem dostal jak? No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí# nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vás z toho?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.760, hodnoceno 171 lidmi)
Fero ma vydatu frajerku. A ked raz tak drsno sulozia, zbada Fero ako popri posteli lezie svab. Uz sa ho chystal papucou zabit, ked tu svab prehovoril ludskym hlasom: Nezabijaj ma, este ti budem uzitocny. Tak ho teda nezabil a pokracoval v "praci". V tom zvoncek! Preboha, to je muz! Kde sa schovás? Fero uz zacal zmätkovat, ale tu zase vyliezol svab a prehovoril ludskym hlasom: Potiahni sa jeden raz za vtaka a premenis sa na svaba. Ked nebezpecenstvo pominie, potiahnes sa dva razy za vtaka a premenis sa zase na cloveka. Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho vtaka, premenil sa na svaba, ukryl sa pod postel a vyckal kym milenkin manzel nezaspal. Potom sa dvakrat potiahol za vtaka... a nic ... zostal svabom. Zurivo si zacal sklbat vtakom, ale nic nepomahalo. Potom zacul nad sebou ostry hlas: Kolega, vy nielen ze zaspite na schodzi, ale este tu aj onanujete.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.761, hodnoceno 88 lidmi)
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.761, hodnoceno 1640 lidmi)
Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.761, hodnoceno 1754 lidmi)
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.761, hodnoceno 46 lidmi)
Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone. Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.761, hodnoceno 686 lidmi)
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou,má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou,dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef,když zjistil,že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru?Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou,i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal ,proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat,co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří,v domácnosti nemusím na nic sáhnout a ještě se mi nestalo,že bych neměl čistou košili.V hospodě můžu každý den sedět,jak dlouho chci,a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku,tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců,co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.761, hodnoceno 380 lidmi)
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jek Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocince. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.762, hodnoceno 189 lidmi)
