Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát
v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.756, hodnoceno 1252 lidmi)
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.756, hodnoceno 896 lidmi)
Dva krupieri line sedi v kasinu, kdyz nahle do salu vtrhne nadherna vysoka blondyna v minisukni, ktera vsadi 200.000 korun na jediny hod kostkou. "Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz u toho budu naha, protoze citim,ze mi to prinese stesti." rekne divka skoprnelym muzum. Zacne si stahovat zip, sundavat saty a spodni pradlo i puncochy, sviji se pritom jako had, a pak hodi kostkou. Chvili se napjate kouka a pak zacne jasat: "Jooo, vyhrala jsem!" Obejme krupiery, sebere vyhru a saty a zmizi. Oba muzi se na sebe chvili koukaji a jeden pak rekne: "Videls vlastne, co padlo za cislo?" "Ne, myslel jsem, ze se divas ty!" Ponauceni: Ne vsechny blondyny jsou hloupe, zato vsichni muzi jsou stejni.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.756, hodnoceno 553 lidmi)
Dva spolu souloží, muž je nahoře a žena se mu začne hrabat ve vlasech. Chlap se ptá:"Prosím tě, co děláš?" Ona zasněně:"Hledám růžky, šukáš jak ďábel!" Po chvíli si vymění pozice a muž jí začne šátrat ve vlasech a ona se roztouženě ptá:"Co děláš?" A on otráveně:"No, hledám růžky..." Ona:"Taky šukám jako ďábel?" A chlap ji zmrazí:"Ne, jsi těžká jako kráva!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.757, hodnoceno 247 lidmi)
Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.757, hodnoceno 879 lidmi)
Po sexu povídá pan Kalianko ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?" - "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.757, hodnoceno 37 lidmi)
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.757, hodnoceno 419 lidmi)
Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá "Ahoj tatí!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.757, hodnoceno 703 lidmi)
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já jsem svatý Petr."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.758, hodnoceno 124 lidmi)
- Dobrý den, chcela by som nový klobúk. - A na co konkrétne myslíte, pani? - Konkrétne myslím na poriadnu súloz, ale k vám som si prisla kúpit klobúk.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.758, hodnoceno 182 lidmi)
...a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi. Vysel nahoru a uvidel Ruzenku jak spi a dalsi prince jak ji sukaji. Tak se pridal a rekl: Hlavne ji nelibejte!!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.758, hodnoceno 120 lidmi)
Ve tri hodiny v noci se ona potichoucku vkradla do sousedni mistnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, CD-cka polila lepidlem, kryt pocitace vyhodila oknem a tiskarnu utopila ve vane. Potom se vratila do loznice, do teple postele a pritiskla se s laskou k boku sveho nic netusiciho spiciho manzela, o kterem byla presvedcena, ze uz do konce zivota veskery volny cas bude venovat jejich lasce. ...do konce zivota ji zbyvaly jeste ctyri hodiny...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.758, hodnoceno 95 lidmi)
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.758, hodnoceno 1845 lidmi)
Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí. Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst". Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických." Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou. Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou. Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.758, hodnoceno 842 lidmi)
Finanční krize dorazila už i na mě. Jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.758, hodnoceno 149 lidmi)
