Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat ?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hijééé Banáne!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.753, hodnoceno 304 lidmi)
Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, narazí do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.753, hodnoceno 299 lidmi)
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou. Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.753, hodnoceno 793 lidmi)
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.753, hodnoceno 81 lidmi)
Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.754, hodnoceno 1897 lidmi)
Muž říká ženě při milování: "Ani nevim proč s tebou spim, když si tak škaredá." Ona: "Asi je ve mně něco krásného!" On: "No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.754, hodnoceno 61 lidmi)
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. "Chlapi," říká první, "naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená." "To je nic," říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty..." "Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.754, hodnoceno 484 lidmi)
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.754, hodnoceno 662 lidmi)
Vas horoskop na zitrejsi den: Zitra Vas budou vsichni jenom chvalit, budou Vas nosit na rukou a zahrnovat kvetinami. Jo jo, pohreb je uz takovej.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.755, hodnoceno 102 lidmi)
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.755, hodnoceno 951 lidmi)
Ptá se Pražák Ostraváka: "Heléééééé, proč vy v týý Vostravěééé mluvýýte tak rýchlééé?" A Ostravák na to: "Bo neni čas, ty pičo!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.755, hodnoceno 106 lidmi)
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.755, hodnoceno 1297 lidmi)
Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista: "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout." Mlady muz:"Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu. "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka." "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.755, hodnoceno 881 lidmi)
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.755, hodnoceno 735 lidmi)
BÁSEŇ ŽENY Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na "Můj zadek, jak velký je?" Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát. BÁSEŇ MUŽE Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.755, hodnoceno 94 lidmi)
