Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.748, hodnoceno 705 lidmi)
Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí pitomé zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.748, hodnoceno 107 lidmi)
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat potmě."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.749, hodnoceno 1338 lidmi)
1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii.
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu.
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete.
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.749, hodnoceno 219 lidmi)
Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek." Maminka: "No tak si ho nevšímej." Holčička: "Když vono to bolí."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.750, hodnoceno 336 lidmi)
Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.750, hodnoceno 2072 lidmi)
K hodináři přijde zákazník: "Hodinky, které jsem si u vás před 2 měsíci koupil, už nejdou a vy jste tvrdil, že mi vydrží celý život." "Tehdy jste vypadal dost špatně..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.750, hodnoceno 28 lidmi)
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, a tak zakleje: "Kurva, zase vedle!" Kolemjdoucí farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje znova "Kurva, zase vedle!" Když se to stane potřetí, rozevře se kostelní střecha - blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zase vedle!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.751, hodnoceno 249 lidmi)
Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne "VSECHNO ????" Ona na to "Ano, ano". "No, tak pojdte se mnou", rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. "Pojdte dal", rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, "No, prosim, pokracujte", ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise ... "Ahoj mami, slysis me?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.751, hodnoceno 438 lidmi)
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.751, hodnoceno 2421 lidmi)
+----------------------------------+ | Kdyz vystrihnete tento kupon, | | muzete si koupit novy monitor | +----------------------------------+
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.751, hodnoceno 868 lidmi)
Volá lord domů: "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč." "Cože, rýč?" "Ano, když jsem zakopával vašeho psa." "Cože, můj pes je mrtev?" "Ano, uhořel v boudě." "Bouda hořela?" "Ano, chytla od vašeho domu." "Cože, můj dům hořel?! Jakto???" "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen." "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?" "Uhořela." "NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?" "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.752, hodnoceno 218 lidmi)
Prijde Pepicek domu a rika tatinkovi: "Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk." Tatinek je z toho na prasky a povida: "Radsi si sedni a povidej mi o tom." Pepicek:"Radsi ne, jeste ted me brni prdel."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.752, hodnoceno 307 lidmi)
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: to je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit? On je taky doktor ?? Ale ne, flétnista.Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.752, hodnoceno 117 lidmi)
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.752, hodnoceno 899 lidmi)
