Pepicek prijde za maminkou, ze by chtel koupit kolo. Maminka mu vsak rika, ze nema penize, ze mu splni kazde prani, ale ze kolo ne. Pepicek se toho chytne a preje si, aby si zahrali na maminku a tatinka. Mamince nezbyva nez splnit jeho prani. Po dohode si musi lehnout do loznice v nocni kosilce. Maminka v loznici s uzkosti ceka co se bude dit. Najednou ve dverich se objevi Pepicek v tatinkove kvadru a rika : "Vstavej stara, jdeme klukovi koupit kolo!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.744, hodnoceno 1576 lidmi)
Američan a Rus si telefonují ... A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů. R: To je blbina, nejvejš tak -20. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ... R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.744, hodnoceno 2679 lidmi)
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.744, hodnoceno 2134 lidmi)
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.744, hodnoceno 1683 lidmi)
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.744, hodnoceno 1395 lidmi)
"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?" "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.744, hodnoceno 195 lidmi)
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povidá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.745, hodnoceno 47 lidmi)
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty jseš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.745, hodnoceno 51 lidmi)
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.746, hodnoceno 1105 lidmi)
Stara ciganka chce naucit sveho syna pohlavnimu zivotu: "Dezo, to musis dat to nejcennejsi co mas tam, kde Erzika cura!" Dezo na to: "Coze? Ja nedam Adidasky do umyvadla!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.747, hodnoceno 364 lidmi)
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.747, hodnoceno 3150 lidmi)
Příjde chlápek k doktorce a povídá: "Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?" "Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.748, hodnoceno 155 lidmi)
Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi: Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.748, hodnoceno 155 lidmi)
Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono..", stvořil ženu a řekl: "Jestě to není ono...", no a pak stvořil Tebe a řekl: "Do prdele, to je dneska den!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.748, hodnoceno 139 lidmi)
Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.748, hodnoceno 417 lidmi)
