Sedí pohledný mladý muz Pavel v baru. Naproti nemu se posadí krásná blondýnka, prehodí si nohu pres nohu a zapálí si doutnícek. Mladík pozádá barmana o tuzku a papír a napíse na nej vzkaz: "Slecno, nechtela byste se jít vecer nekam projít?", a spolu se sklenkou nejlepsího sampanského jej posle slecne. Slecna mu vzápetí posle vzkaz: "Sla, ale pouze pokud z procházky bude projízdka mercedesem, kterým si dojedeme pro muj nový kozich a briliantový prsten, který samozrejme zaplatíte, a pak me ve své vile za 10 milionů uspokojíte svým 20cm penisem!" Mladík Pavel si vezme znovu tuzku a píse: "Z mercedesu si muzete vybrat ze sríbrnýho, zlatýho nebo cervenýho. Kozich muzete mít na kazdý zimní mesíc jeden, aby se neokoukal, briliantový prsten na kazdé ruce. Milovat se muzeme na mém zámecku ve Svýcarských Alpách nebo na mém soukromém ostrove v Karibiku, ale kvuli takovýhle nárocný kráve jako ses ty si prece nenechám zkrátit ptáka o 10cm!!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.738, hodnoceno 122 lidmi)
Milacku, ted kdyz jsme konecne oddani, prozradis mi co je to penis? Tak se podivej, tohle je penis!, predvadi se novomanzel. Ale vzdyt to vypada jako curak, jenom je to o hodne mensi ...!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.739, hodnoceno 268 lidmi)
Sedi knaz v spovedelnici a pocuva: Otce, mam 80 rokov a uz som zenaty 50 rokov s mojou zenou. Cely zivot som jej bol verny, az do vcera. Vyspal som sa s 20-rocnymi dvojickami!!! To vam boli tela, miery 90-60-90, krasne oci, vlasy, prsia 4 - akurat do ruky, dole vyholene, to bol grupak... Knaz, cely cerveny, pyta sa dedka: "Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?" "Ja? Nikdy! Ja som zid." "A preco ste mi o tom prisli porozpravat do spovedelnice?" "Viete, musel som sa niekomu pochvalit..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.739, hodnoceno 157 lidmi)
Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.739, hodnoceno 785 lidmi)
Do nebe přijde k sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: "Mmmm, hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek. Udělal jsi nějaký?" "Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný, zpocený...tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní." "No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?" "Teď je to asi sedm minut."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.739, hodnoceno 333 lidmi)
Vite co to je...? 42 lidi, z toho 40 mysli na chlast a 2 na sex ??????????? (svatba)
42 lidi, z toho 42 mysli na chlast ??????????? (zlata svatba)
42 lidi, z toho 42 mysli na sex ??????????? (podnikovy vecirek)
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.740, hodnoceno 123 lidmi)
Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce. Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti. Rano se me manzelka zeptala, kdy jsem se vecer vratil a ja jsem ji rekl, ze o pulnoci. Nevypadala, ze by mi neverila. WOW! Dostal jsem se z toho! Pozdeji mi oznamila, ze bude treba asi koupit novy kukacky do haly. Kdyz jsem se ji zeptal proc, odpovedela: - "Si predstav, ze v noci nase kukacky trikrat zakukaly, potom rekly 'do riti', jeste ctyrikrat zakukaly, odkaslaly si, trikrat zakukaly, chvili se chechtaly, dvakrat zakukaly a nakonec si prdly..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.741, hodnoceno 2704 lidmi)
Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.741, hodnoceno 27 lidmi)
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.741, hodnoceno 1911 lidmi)
Prijde chlap k doktorovi ze mu piska v prirozeni. Doktor si to poslechne a pacient se pta co s tim. "Doktora delam 20 let, ale tohle fakt nevim. Zkusim zavolat primarovi, ten mozna bude neco vedet." Zvedne sluchatko a prilozi mu k bimbasu a pta se: "Ahoj, slysis to ?" Primar:"Jak mam neco slyset,kdyz mi do toho nejakej curak piska?!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.742, hodnoceno 89 lidmi)
Co má čtyři nohy a jednu ruku? Šťastný pitbul.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.742, hodnoceno 31 lidmi)
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.742, hodnoceno 1033 lidmi)
Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.743, hodnoceno 152 lidmi)
Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.743, hodnoceno 1589 lidmi)
V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena.." Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.743, hodnoceno 498 lidmi)
