Prijede TV Stab natacet reportaz na Saharu o zivote beduinů. Natoci reportaz, reporterovi to neda a vyzvida na beduinovi, jak je to tady se zenskyma, kdyz jsou skoro cely rok v oaze. Beduin odveti: "To je jednoduche, na to tady mame velbloudice." Reporter nesmele: "Fakt? A můzu si to taky zkusit?" "Samozrejme..." Reporter odbehne do staje a zacne obcovat s velbloudici a jede a jede, libuje si a najednou slysi hlasity smich ze vsech stran. Reporter se ohradi: "Co se smejete? Oni na to: "My na nich jezdime do vesnice za zenskyma.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.724, hodnoceno 196 lidmi)
Sedi mala holcicka na pisku a pritoci se k ni uchylak: "Holcicko, kdyz mi na nej sahnes, dam ti bombonek." Holcicka se zasmeje: "Kdyz mi das celej pytlik, tak ti ho i vykourim...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.724, hodnoceno 416 lidmi)
Mladá a pěkná žena hledá partnera, má však problém s tím, že jí strašně páchne z úst a tak si dá inzerát, že hledá muže, který nemá čich a skutečně se jí jeden takový ozve. Dají si tedy schůzku a když muž dorazí, ptá se ho žena:"Opravdu nic necítíš?" "Opravdu ne." Chvíli si povídají a pak si žena přisedne blíž a znovu se zeptá:"Dodpravdy nic necítíš?" "Doopravdy ne." Žena si mu tedy sedne na klín, přitulí se a znovu se ptá:"Ty doopravdy nic necítíš?" "Fakt ne,"odpoví muž,"ale musí to být strašnej smrad, protože mi začínaj slzet oči."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.725, hodnoceno 40 lidmi)
V pilotní kabině Praha-Ostrava zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli: "poletíš do nějakýho paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy." ale pilot v klidu odsune pistoli od svého obličeje a klidně praví: "Ale když mě zastřelíš sletíme do pole." Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do paneláku, jinak ho zabiju" Nato zase odstrčí pistoli navigátor a praví: "Ale mě zastřelit nemůžeš. Beze mě netrefí ani z Prahy do Kolína." Terorista zas zapřemýšlí a pak zamíří na letušku, že ji zabije. Nato se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, odhodí pistoli a uteče zpět mezi cestující. Tak pilot i navigátor vyzvídají co mu řekla: "Jestli mě zabije, bude to on, kdo vám ho bude muset vykouřit."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.725, hodnoceno 109 lidmi)
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.725, hodnoceno 1913 lidmi)
Jede samotnej, samotinkej chlap na velbloudu po poušti a už dlouhé tři měsíce neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde. Tak muž taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej. Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá: "Panebože, díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych zahynula žízní v této nehostinné krajině. Udělám všechno, co si budete přát!" Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tady tu velbloudici?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.727, hodnoceno 187 lidmi)
V nemocnici veze sestricka pacienta na pohyblive posteli a ten ji tichym hlaskem rika: "Sestricko zkusme na ARO." Ona na to: "Ticho!" Pacient opet: "Sestricko zkusme na ARO." Ona: "Ticho, nevyrusujte!" Pacient znova: "Ale sestricko, prosim, zkusme na ARO." Sestricka: "Pan doktor rekl do marnice, tak do marnice!!!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.727, hodnoceno 198 lidmi)
Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.729, hodnoceno 402 lidmi)
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.729, hodnoceno 376 lidmi)
Divka ve Zverimexu se pta: "Mate nejakeho barevneho ptaka?" "Byl by." "A stal by?" "Stal by." "Prominte, vidim ze si nerozumime. Ja myslim jako kolik?" "Ano mila slecno, jako kolik."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.729, hodnoceno 207 lidmi)
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.729, hodnoceno 4339 lidmi)
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" - "Že to nemám já!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.729, hodnoceno 59 lidmi)
Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.729, hodnoceno 2763 lidmi)
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.729, hodnoceno 1516 lidmi)
Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Bordelmamá mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět poloprůhledným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká: "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení." "To nic není. To minulej tejden tu byl chlápek, co vošukal ovci!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.731, hodnoceno 566 lidmi)
