"Halo, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dve slepice." "No, tak je polozte na krajnici. At je dalsi auta nerozmazou po vozovce." "No, rozumim. A co mam udelat s jejich motorkou?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.714, hodnoceno 70 lidmi)
Chlap táhne na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dotáhne k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: No, vidíš Marie, že to šlo i baz keců...
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.714, hodnoceno 112 lidmi)
Dcera si vyrazi s chlapcem do kina na film. Po navratu se ji matka pta: - "Tak jak se ti libil ten film?" - "Dobry to bylo. Chvilema jsem myslela, ze se neudrzim smichy a pocuram Martinovi ruku ...."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.715, hodnoceno 474 lidmi)
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čurák!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.715, hodnoceno 428 lidmi)
Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače: "Mou tchýni teď popíchaly včely!" Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále" Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.716, hodnoceno 134 lidmi)
Prijde slecna do sexshopu a zada robertka. Prodavac ji ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velky pruhovany?" "Za stopetadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvili prijde sef a pta se prodavace: "Jak jdou ksefty?" "Ale dobry, prave jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.718, hodnoceno 305 lidmi)
Ona: "Nech toho, mam svy dny." On: "Tak si s nim aspon pohraj." Ona: "Boli me hlava." On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.718, hodnoceno 202 lidmi)
Nemocný leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti. "Tak, kolik měříte?" - "Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore." - "Nejsem doktor. Jsem truhlář!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.718, hodnoceno 124 lidmi)
Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu, az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?" "N..n..nevim", kokta barman v sedmem nebi. "Tak az se vrati," zasepta ta zenska, zatimco mu zasouva prostrednik do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.719, hodnoceno 385 lidmi)
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.719, hodnoceno 64 lidmi)
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, najednou promluví, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč jí svíčkovou a vypadni"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.721, hodnoceno 369 lidmi)
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká: "No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!" Mladá reportérka: "Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???" Farmář: "No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!" Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?" Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte - kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.722, hodnoceno 108 lidmi)
Vedle hezkého mladíka sedí v autobuse pěkně udělaná slečna. Zřejmě se chystá vystoupit. Vstává, v tom autobus prudce zabrzdí a slečna padá zpět a přímo mladíkovi do klína. "Jé, prosím vás nezlobte se, ale já myslela, že už to stojí", omlouvá se slečna. Mladík na to odpovídá: "Ale kdepak slečno, to byste musela ještě aspoň jednou!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.722, hodnoceno 108 lidmi)
"Jake kvetiny mam koupit sve divce?" "Chces-li ji hladit, pak ruze, chces-li libat, narcisy." "Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.723, hodnoceno 242 lidmi)
Jde pani v panelaku a vidi ani ne desetileteho chlapecka, jak tam kouri na schodech. Pani se ho pta : "Jakto ze uz kouris !?!" Chlapecek : "Kdyz jsem vcera soustal, tak proc bych nekouril?" Pani je z toho cela zmatena, tak se jeste opta : "A mel jsi z toho vubec neco ?" "Nemel ... byl jsem vozraly jak prase!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.723, hodnoceno 112 lidmi)
