Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor vyklada: "...kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i 30 za den..." Z prvni rady se ozve studentka: "30!? Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?" Prednasejici tedy zopakuje hlasiteji: "Byk zvlada tento akt i 30 za den." V posledni rade se zvedne student: "Prosim Vas, a to ho pripousteji stale na tu stejnou samici?" "Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpovi profesor. "A prosim, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v prvni rade?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.664, hodnoceno 607 lidmi)
"Boli me ucho," stezuje si divka na laviccce v parku mladikovi. Ten ji na ucho polibi a pta se: "Jeste boli?" "Ani trosku!" Po chvili ji boli za krkem. Mladik ji tam polibi a pta se: "Jeste boli?" "Uz ne!" Vedle na lavicce sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a ma dotaz: "Promiňte, a hemeroidy take lecite?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.665, hodnoceno 313 lidmi)
Rímský císar promlouvá ke gladiátorum: "Gladiátori, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Muzstvo, které vyhraje, dostane svobodu!" "A jak poznáme soupere?" ptají se gladiátori. Císar se uchechtne a povídá: "Krokodýli budou mít bílé cepicky."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.665, hodnoceno 269 lidmi)
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.666, hodnoceno 1934 lidmi)
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč byses neoženil znova? Muž: No tak jo oženil. Žena: Opravdu? (tváří se ublíženě) Muž: (slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak by to asi bylo správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: - - - ticho - - - Muž: A do prdele.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.666, hodnoceno 1479 lidmi)
Policajt: - Kde jsi schoval peníze Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.667, hodnoceno 741 lidmi)
Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim jim.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.667, hodnoceno 759 lidmi)
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.667, hodnoceno 834 lidmi)
Zenatý chlápek spává se svojí sekretárkou. Jednou po práci jedou k ní domu a okamzite vlítnou do postele. Po vásnivém milování usnou a probudí se az v osm vecer. Chlápek se fofrem oblíká a ríká: "Drahá, vezmi moje boty a porádne je otri dole o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a uz u dverí na nej zena vyjede, kde ze se zas courá. Chlápek spustí: "Nemuzu Ti lhát. Randím se svojí sekretárkou. Dneska jsme skoncili drív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozde." Zena se na nej tak podívá, koukne se mu na boty a ríká: "Koukám, zas más boty od trávy. Uz zase jsi byl hrát golf, co?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.668, hodnoceno 244 lidmi)
Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit. Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi. Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: "Udelala sem,drahy, vse pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu". Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove supravy do baru atd. "To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim". Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic. "Aby si videl, jaka jsem sikovna". I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsimi kozami.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.668, hodnoceno 208 lidmi)
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!" "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?" "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!" "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!" "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!" "Jasne, ze muzes. Prosim?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosim ... " Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.669, hodnoceno 887 lidmi)
Prijde mlada divka domu a povidala matce:
"V zelenine maji taakhle silne okurky," a ukaze prumer cca 8 cm, a taakhle dlouhe," a ukaze asi 30 centimetru. Diva se na to hlucha babicka a rika: "Jenom aby si te holka taky vzal!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.669, hodnoceno 326 lidmi)
Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.670, hodnoceno 1070 lidmi)
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.670, hodnoceno 1195 lidmi)
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.671, hodnoceno 712 lidmi)
