Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.248, hodnoceno 1301 lidmi)
Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi. Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla. Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "A ted ho vyndej." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vynda ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.540, hodnoceno 1061 lidmi)
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?" "Člověče paráda. Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme venku na sluníčku. V poledne zase lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme venku na sluníčku. "Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle, viď?" "Nééé ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.549, hodnoceno 224 lidmi)
Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi: "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert. Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem: "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to jseš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.609, hodnoceno 64 lidmi)
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.620, hodnoceno 71 lidmi)
Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim",prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spustihned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.629, hodnoceno 571 lidmi)
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.636, hodnoceno 1699 lidmi)
Prijde zena na gynekologii, lehne si na kozu a ceká. Za chvíli prijde muz v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde. Zena za ním volá: "Tak co jste zjistil?" "Já nevím, my tu jen malujeme..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.639, hodnoceno 263 lidmi)
Prijde mlada divka domu a povidala matce:
"V zelenine maji taakhle silne okurky," a ukaze prumer cca 8 cm, a taakhle dlouhe," a ukaze asi 30 centimetru. Diva se na to hlucha babicka a rika: "Jenom aby si te holka taky vzal!"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.644, hodnoceno 298 lidmi)
Povídá učitelka dětem: "Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyť pro mužské přirození je také spousta výrazů slušných; zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenují: "Penis, pyj..." i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch." Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel, Pepíčku?" "Prosím, paní učitelko, já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě." A cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha..."
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.645, hodnoceno 276 lidmi)
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.647, hodnoceno 1131 lidmi)
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč byses neoženil znova? Muž: No tak jo oženil. Žena: Opravdu? (tváří se ublíženě) Muž: (slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak by to asi bylo správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: - - - ticho - - - Muž: A do prdele.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.648, hodnoceno 1441 lidmi)
Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor vyklada: "...kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i 30 za den..." Z prvni rady se ozve studentka: "30!? Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?" Prednasejici tedy zopakuje hlasiteji: "Byk zvlada tento akt i 30 za den." V posledni rade se zvedne student: "Prosim Vas, a to ho pripousteji stale na tu stejnou samici?" "Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpovi profesor. "A prosim, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v prvni rade?"
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.648, hodnoceno 580 lidmi)
Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim jim.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.649, hodnoceno 735 lidmi)
Kdy bude v Česku dobře? Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo
zastřelil Paroubka s Rathem na Klausově pohřbu.
Vaše hodnocení (jako ve škole): 12345 (aktuální hodnocení: 1.649, hodnoceno 114 lidmi)
